分享延長熱戀期的方法 讓感情更濃密

有國外研究指出熱戀期的持續時間通常為6~24個月，引發「熱戀期」效應的原因是腦部的神經傳導素苯乙胺（PEA）被驅動，再加上多巴胺與正腎上腺素的作用，致使剛戀愛的兩人擁有甜蜜不願分離的感受。而這樣化學激素分泌可以使人心情愉快、精力充沛，生理到心理都激情不斷。但熱戀期的結束卻不是兩人都相同，有時候我們更希望能夠與對方延續如次熱烈的感受，若你正面臨熱戀期快結束的困擾，或是希望現在就開始努力延續兩人熱烈的情意，不妨試試看以下五個方法！

保持好奇心每一天的生活都是一次新的挑戰，當然你的另一半也是。嘗試發現各種不同的他，工作時的他、玩樂時的他、和朋友在一起的他、與你相依的他，以及當他進行一切他所喜愛的休閑活動時的他，每個人在不同的場合與行為下都會有不同的面相，同樣的你也是，除了發現對方的各個面相外，也要讓對方知道你不只是你，每個人都是多變的，正是因為這些多變而造就了獨特的自己！

讓生活多采多姿一成不變的生活會抹殺一個人的熱情，同理刻板乏味的生活也會削弱兩人之間的火花和激情。別再只到同一間店吃飯、別再只去同一個地方約會（甚至是只待在家裡），多找一些適合情侶約會的地方安排兩人的出遊（或是用撒嬌的方式請他幫忙安排不同的出遊）。若兩人平時的生活太過忙碌無法時常大費周章的安排行程，那麼就從三餐下手吧！偶爾安排個早餐或午餐約會，不失為忙碌生活中的小調劑喔！

隨時應變談戀愛時，兩人的關系必將隨著每天的進展而有所不同，面對一段感情最好的方式除了盡自己的努力外，更要隨遇而安。坦然接受與面對每一個變化，並隨時面對與因應感情帶來的種種改變。記得，不論如何都不要失去自己。

隱惡揚善每個人都有優點跟缺點，相處的日子久了之後，那些當初吸引人的優點在彼此眼中可以能會漸漸失去吸引力，甚至視為理所當然。在此同時，我們可能更會專注於對方的缺點，於是導致兩人的疏離與爭執。嘿，想想當初是為什麼愛上他的吧！這里並非告訴你要完全忽略他的缺點，缺點是可以一起努力改進的，但也別忽視彼此的優點！

記得要親熱科學家證實，擁抱可以降低人們的焦慮，可以增加我們的幸福指數。肢體接觸不只為身體帶來溫暖，同時也可以安撫不安的情緒。如果兩人並非遠距離戀愛，平時的牽手、擁抱與親吻，就是維系感情最直接的方式！



參考文獻：
1洪震宇 2005 台灣 婚紗 業 稱霸世界第一
2婚禮顧問 浪漫婚禮的最佳掌舵手
3鄭正清 1998 婚紗攝影 之表現意象喜好與消費行為調查研究，台中商專學報

資料來源：dufeed

http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=606&lang=tw

同居前 必須考慮的 15 件事

婚前同居，越來越不像從前那樣忌諱；越來越多的情侶在說「我願意」之前，就先說「我要搬過去住」。

同居是一個需要謹慎思考的決定： 兩個人住在一起可以增進感情，卻也可能是場災難 。我們採訪了相關領域的專家 John McGrail ，以及書籍《Be Fearless: Change Your Life in 28 Days》的作者 Jonathan Alpert ，整理出你準備過同居生活之前，必須考慮的 15 件事：

1. 婚前同居，並不會解決現有的問題

事實上，還可能讓事情變得更糟。如果你們常常吵架，為了承諾過的事爭吵，就算沒住在一起就已經常常感到不愉快；那麼同居可能會讓這段感情毀滅——特別是那些為了要不要結婚而爭執的情侶。 和一個不想結婚的人住在一起，並不會讓他變的想結婚 ；和一個想婚的人住在一起，也無法改變他們想結婚的念頭。「他們不會改變心意的，」McGrail 說：「如果一方需要真正的承諾，而另一方並不想要；那麼，透過共同生活來改變這種情形的機會非常渺茫。」

2. 先談談你們的現況

同居的目的應該一開始就很清楚了；這會只是一段試驗期，還是一輩子的事情？彼此對未來的計畫是什麼？「我認為，對你們這段感情的現狀進行討論，是很重要的。」Alpert 說：「我們現在處於什麼階段？我們對未來的憧憬是相同的嗎？我們都想結婚，或是只想住在一起但不想結婚？」不要等到在結婚證書上簽了名，才來思考這些事情。 如果你和對方一直雞同鴨講，那們你們一起生活也不會快樂。

3. 不要因為想省錢而同居

能夠省一點錢，並不代表這件事真的可行。「我常看到很多情侶為了省錢而決定一起住；結果演變成一場災難。」Alpert 說：「這不是最好的動機。」決定在婚前同居是很重要的一步，也是一個需要用愛和承諾做出來的決定。的確， 省錢是一個誘因；但它不能是影響你們決定的主因。

4. 一切事情都會和以前不同

開始同居後， 一些你以前不認為「會是問題」的事，都可能成為問題。「你們聊過錢該如何運用嗎？你們聊過關於生小孩的事嗎？你見過對方的習慣與嗜好嗎？」McGrail 問道：「有時候你必須妥協，你可以接受嗎？」消費習慣、衛生習慣、宗教信仰、睡眠時間和社交習慣——這些稀鬆平常的生活方式，都能導致兩人巨大的衝突。「約會的時候，你並不會知道這些事情。」Alpert 說：「但當兩人住在一起的時候，一切都會原形畢露。」

5. 同居後的「領土」問題

「最好的情況下，是兩個人一起搬到一個新住家，而不是其中一人搬去對方的家住。」Alpert 說；而我們都知道，並不是每個人都可以這樣的；如果是一起搬到新家，就比較不會有「領土」問題。

如果是在其中一方為屋主，而另一方搬過來住的情況下；身為屋主的那一方必須瞭解到，你即將與另一半「共享」這個空間。「身為屋主的那一方如果同意同居，那麼他就必須有心理準備 『以後，你的就是他的』。」Alpert 說。

6. 在經濟問題上達成共識

在同居以前，分開結帳是很自然的事情；有時候這餐你請客，下次換他買單。同居，意味著更多、更頻繁的帳單，而且金額由小到大不等。 McGrail 提到：「兩人必須討論出一套用錢的定則，彼此達成協議，這是非常重要的。」兩位專家都建議：一人出一半，或按照兩人收入的比例來分攤帳單。「如果兩人的收入差不多，那麼一人出一半就更合理了。」Alpert 說：「如果兩人的收入有高低之分，那麼就按照那個比例來分攤會比較好。」

不論你們打算怎麼做，都要確保 雙方是在「十分同意」的情形下進行 ；且別忘了討論：如果其中一方有一段時間沒工作的話，你們該怎麼辦。

7. 這不只是兩個人的事，還會影響到其他人

這不將只對你和你的伴侶帶來改變——許多你沒考慮到的人，也會受到影響。也許你和你最好的朋友還是會到彼此的家裡過夜，或是每個星期天你會和父母親一起度過；一旦你開始和另一半同居，你一定會遭受許多人對此事褒貶不一的評價。「社會對於婚前同居這件事情，還是有某種程度的不接受。」McGrail 說：「在 15 到 20 年前，『同居』這件事不像現在這麼普遍，但還是有的。」大多時候，你可以讓別人對你們正同居的評判，左耳進右耳出；但倘若有一天你們有了孩子，或是你來自一個極度反對婚前同居的文化——那麼在你們還沒開始同居前，就此打住吧！

8. 你們將會更依賴對方

Alpert 說：「兩人之間的狀態會經常發生變化。」而且往往是在不知不覺中改變；你們不僅會更容易因為小事情吵架（看第 4 點），也真的會變得更加依賴彼此。同居，代表著共同分擔責任：經濟、感情和現實。 你想和「他」一起拿著購物清單逛大賣場、買生活用品、買雜物嗎？在諸事不順的一天後，你希望回到家裡看到的是「他」嗎？你上完廁所發現沒有衛生紙的時候，你尷尬地對著外面的「他」大喊：「可以給我衛生紙嗎？」好好想想你現在的另一半，是否能成為那個「他」。

9. 檢查你帶的東西

你不可能帶上兩個吸塵器、兩個攪拌機、兩張咖啡桌和十個平底鍋，到你們的「共享空間」；技術上來說是可以的，但是整個家會太混亂。你就假設這次搬過去住一起「只是暫時的」，有些東西就可以不用帶；如果你確定你們會長久的住在一起，一起清點一次你們的物品；在你們都滿意的情形下，把多餘的東西扔了吧。

10. 劃分各自負責的家務事

「其中一項必須討論的事情就是——如何分配日常瑣事。」Alpert 說：「有些事情可能他喜歡做，有些事情可能你喜歡做；所以好好談論一下如何分配吧。」如果你們兩個都很忙，也都有在工作賺錢；一起分擔家務事也是很公平的。在同居之前，就先討論這件事情，並找出誰最喜歡做哪件事情、誰不喜歡做什麼事情；還有，告訴對方你會怎麼做這件事情。所有的事情都要先考慮好：誰來做晚飯？誰負責打掃廁所？碗盤堆到多少你們才會受不了？「有些人對生活環境是非常、非常挑剔的——他們要保持家裡乾淨整齊，每餐飯後就馬上洗碗。」McGrail 說：「而對另一方來說，卻可能不是那麼重要。」

分配家務事雖然不羅曼蒂克，但卻可以預防很多不必要的爭吵。

11. 你會變得較沒有隱私

「當一個人在談戀愛而沒有過著同居生活的時候，他們知道：他們隨時可以撤回自己的家裡，享有自己的空間、自己的隱私。」Alpert 說：「當你們住在一起之後，這個選擇就被刪除了。」想想這會有多漫長艱難，但也要保持開闊的心態；過去你一個人在家的時候，做的所有事——現在你必須在另一個人面前做了。你喜歡光溜溜的在家裡走來走去？臉上還塗抹著把臉上的毛染白的染料？坐在沙發上看電視上崩壞的真人秀？又或者這三個同時進行呢？如果你們同居的話，另外一半就會在一旁目睹一切 。但也是有好的一面：可能某些人就是愛看你赤著身子走來走去，而且不論你哪裡長毛都愛你。如果你無法忍受這一切，那麼你根本還沒準備好要過同居生活。

12. 同居以後——安排個人時間，變得更重要

「當人們決定邁向同居生活的時候，常常會有一種想法就是：他們需要每分每秒都一起度過，因為他們已經習慣了。」Alpert 說：「就因為你們已經住在一起了，你們不需要時時刻刻都在一起。」你們會太常在一起。

做一個懂得體諒對方的人，給你的另一半適度的空間；也讓對方知道——你也需要自己的空間。花時間和朋友在一起，或是就空出幾個小時和自己獨處；能讓身處感情世界的彼此都變的更加理智。

13. 期待最美滿的生活，也要有最壞的打算

意思不是要你在和對方同居的時候，心裡頭要一直想著要搬離那個家；而是，你必須要有心理準備：如果兩人處的不好，如果事情發展的不像你想的那樣，你勢必要有個備案是「搬離開這裡」。你並不需要先預租一個公寓或什麼的（你又不是演《慾望城市》的凱莉）； 但你應該存一些錢 ，以防哪天你需要自己搬去外面住，或是緊急之下需要租一輛搬家卡車，都需要用到錢。

14. 合的來，不代表美滿的婚姻

「同居，可以是測試一對情人有多合的來的好方法，也可以是一種指標——適不適合跟對方繼續走下去、我們結婚適不適合。」McGrail 說：「不過，就像我說的；透過許多的例子我發現，不論一對情人同居了多久；他們結婚後，有一種能量就變了 。」一種正式、法律上的承諾——像是婚姻，確實會改變事情；不論是使事情變好或變糟。婚前同居，的確可以當成是兩人合不合的來的指標；但它並不是婚姻生活的真實寫照， Alpert 補充：「很多時候，人們可以維持一年左右；維持一年的好表現。」

同居生活如果一帆風順，可能是件好事，但不能百分之百仰賴這樣的結果。

15. 只有你自己最清楚

只有你跟你的另一半最清楚：什麼時候該開始同居、如何分擔責任、你們是不是真的很適合。每段感情都是獨一無二的，你不需要照著這份列表的所有項目來檢視你的戀情；有可能有其他事情你需要去做，而不在這個清單裡。最重要的就是，選擇踏入一段情感和經濟上彼此都達成共識，同時讓你感覺被愛、被尊重的生活。



參考文獻：
1張人方 2006台灣 婚紗 攝影業網頁內容分析
2李玉瑛 2004a 裝扮新娘：當代台灣婚紗業興起與發展歷史
3高惠瓊 2004 婚紗攝影 商店招牌的意象傳達研究

資料來源：buzzorange

e時尚