四大建議 保持婚姻中的幸福感

人會改變，婚姻中的愛情亦然，不變的是要跟上彼此的腳步。 重視夫妻的「伴侶關係」，而非角色、功能，是感情常保恆溫的關鍵。

「婚姻的路是每天類似的風景、同樣的過程，淡淡的，要相處得好，真得靠慧根...所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子...」——王偉忠《一人一半才有伴》

導演吳念真在探討外遇的新戲「清明時節」中，將婚姻比喻為一口爐火，從熾熱逐漸降溫；如何維持一定溫度不讓它熄滅，要看夫妻雙方的成熟、共同的意願和方法。另起爐灶一樣要經過溫度的變化，也不見得能持續。

愛 情在心理學上有三種成分：激情、親密、承諾。師大家庭與人類學系副教授林如萍分析，激情是生理需求，隨時間「江河日下」；親密是「知我者為你，彼此欣賞、 尊敬的靈魂伴侶」；承諾代表責任感和信仰；愛情三角形愈大，感情愈穩固。「進入婚姻前，要想好愛情三角形中不能少的成分，這沒有對錯，可隨個人喜好調配， 然後就要接受那隨之而來的婚姻型態，」林如萍妙喻。

四建議，避免老夫老妻的陷阱

婚姻中如果較重視伴侶關係，而非角色、功能，也就是讓親密的成分與日俱增，愛情比較能常保恆溫。但是婚姻、兩性專家都觀察到，台灣人在婚姻中常常太努力做父母，卻忘了去省思自己是不是好配偶。

婚姻如何不掉入老夫老妻的陷阱，保持愛情的溫度？專家們建議從以下四點著手：

保持溝通：《為何春嬌愛說話、志明想劈腿？》作者、精神科醫師楊聰財提醒，溝通是男人最需要學習的一門課。先接受男女有不同，然後再微調。女人平均一天講兩萬個字，需要分享心情；男人只需體貼、同理，不需給太多意見和批評。

在性需求上，「因為分泌睪固酮，男人平均每五十二秒就閃過一個性的念頭，這不是對錯問題，也不是藉口，」楊聰財說。但是台灣家庭有了小孩後，媽媽就和孩子一起睡的習慣，有必要調整。性的頻率和地點都是夫妻應該溝通的課題。

重視彼此：婚前很容易做到重視對方，會注意對方生活習慣的小細節，但婚後卻容易為雜事掩蓋，或有太多的理所當然，連髮型換了都沒注意到，彼此珍視的部分就逐漸消失。

互相讚美：夫妻應該隨時互相稱讚，不要吝嗇，生活本來就是小事累積，要隨時擴大好的感覺。

關係平等：兩人的關係要平等。自己當自己「心中小孩」的父母，源自原生家庭的問題和心理需求仍要自己去面對，而不是依賴另一半來解救、滿足你。

人 會改變，婚姻中的愛情也是一段發展的歷程，「就像孩子隨著年齡有不同的發展，不變的就是要跟上彼此的腳步，」林如萍說。理解生命歷程的改變，就不怕改變， 怕的是，沒有去察覺，來不及欣賞、跟隨，沒有攜手同行。理想的親密伴侶關係就是「彼此陪伴、跟隨、引領，有時你前我後，有時你後我前，但不要落後太遠，」 林如萍補充說，重點在願不願意、能不能彼此等待、扶持。

兩性關係專家、精神科醫師鄧惠文也形容，「外遇就像上帝給我們心靈上或婚姻上的一種癌症存在，」逼迫大家要隨時注意飲食健康，「去關心夫妻之間的密合度，任何關係變化都要視為該處理的事情，」她強調。

診療過很多婚姻的鄧惠文認為，完全沒有希望的婚姻是那種「付出明顯不平等、價值觀差異太大」的關係，其他的都值得珍惜和努力。

也許，按照這樣的標準，很少婚姻是完美的。但正如王偉忠所寫，「人生如果少了婚姻，少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。」

(摘自： 婚紗 、 婚紗攝影 、 台北婚紗攝影 資訊網)


參考文獻：
1李玉瑛 2004 婚紗店的蛻變軌跡，逢甲人文社會學報
2李羽捷、陳妍、李婉玉、宋姿瑩、翁國瑜 禮服專題報告
3王嵩容 2002 台北市婚宴市場消費者行為研究，淡江大學商管學院高階主管管理碩士學程碩士論文

資料來源：親子天下

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八個準備婚禮一定要注意的細節

完美獨特的婚禮是需要精心的策劃和籌備的，每對新人都希望可以把每個細節都考慮周到。然而籌備婚禮是一件非常費時又費心的工作，加上新人在婚前總是 緊張而又忙亂，在籌備婚禮的過程中難免會出現這樣那樣的小差錯。那麼婚禮籌備到底包括哪幾大重要事項呢？小編整理出8個新人們籌備婚禮要注意的事項唷~~ 趕快來看一看吧!

籌備婚禮細節1、婚禮場地
新人在決定了婚禮日期後，就要儘快選擇一個合適的婚禮場地了。無論你舉辦的是中式婚禮還是西式婚禮，婚禮場地的選擇都應該根據婚禮的主題和形式來確定，確定之後再與相關負責人聯繫。

籌備婚禮細節2、婚禮用品
婚禮用品包括很多，比如像結婚請帖、座位卡、婚禮裝飾、結婚回禮等等，所有的這些小細節都可以凸顯出新人的幸福和甜蜜，新人在婚禮前應該用心去準備。

籌備婚禮細節3、 婚紗 禮服
在婚禮上，作為新人的重要門面的婚紗禮服自然是必不可少的元素之一了。新人應該提前在相關 婚紗攝影 機構挑選適合自己風格的婚紗禮服，當然，提前購買婚紗禮服也是可以的。但是新人一定要在婚禮前對婚紗禮服進行試穿，以便對不合適的地方及時進行修改。

籌備婚禮細節4、戒指珠寶
婚禮上的珠寶除了婚戒之外，還有一些可以為新人的造型加分的珠寶，比如項鍊、耳環或手鏈等等。這些珠寶都必須提前購買好，注意珠寶的款式和形狀等應該和新人的婚紗禮服相配。

籌備婚禮細節5、婚禮造型
婚禮造型分為護膚、妝容、髮型、美體、美甲5大部分。一般來說，新人在婚禮前都會提前和相關負責人溝通好，根據婚禮當天的主題和婚紗的款式來選擇適合自己的造型。

籌備婚禮細節6、攝影攝像
現代婚禮一般都會請專業的機構和人員來攝影攝像，把最重要和最幸福的瞬間用影像捕捉下來，留作一生最美好的珍藏和回憶。新人在婚禮前應該提前跟攝影攝像人員溝通好，將自己的一些希望和要求告知負責人員，以便獲得想要的影像效果。

籌備婚禮細節7、音樂燈光
婚禮的音樂是打造完美婚禮的一個非常重要的因素，在婚禮的不同儀式流程中，音樂的選擇也應該有所不同，但是都應根據婚禮主題而定。其次就是婚禮燈光的應用，這對打造一場完美婚禮來說也是必不可少的。

籌備婚禮細節8、蛋糕甜點
目前的婚禮蛋糕多種多樣，它不僅可以很好的滿足來賓的味覺需要，而且可以體現出婚禮的特點和含義，象徵新人婚後的甜蜜和幸福生活。蛋糕甜點和飲品的選擇都應該根據新人婚禮的季節和場地來定，避免出現食物變質的情況。

小編看完真的覺得結婚好辛苦唷~~籌備婚禮的事情繁雜，新人們肯定一個頭兩個大，尤其是挑喜餅，在台灣婚禮習俗，訂婚時男方要請女方的親友吃餅(嫁女兒吃大餅)，大多以斤計算，所以男方要扛大餅到女方家，數量愈大愈體面。



參考文獻：
1李玉瑛 1999 「實現妳的明星夢-台灣婚紗照的消費文化分析」，台灣社會研究季刊
2黃淑琴、陳貞吟 2008 從顧客參與驅動顧客忠誠之歷程模式：婚紗攝影消費，朝陽商管評論
3李玉瑛 2004 「裝扮新娘-當代台灣婚紗業的興起與發展歷史」，逢甲人文社會學報

資料來源：糕餅專家-世唯烘焙坊

http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=529&lang=tw

走入婚姻前的心理準備

不管是閃電結婚、相親結婚或認識多年後結婚，確定要和情人締約步入愛情的下一階段時，心中都不免懷有一些期待與想像，對前景抱持美麗盼望是好的，但 也記得要回歸現實，因為婚姻代表的不光是想一輩子和身旁的人在一起，還是共組一個家庭，並參與、分享彼此的人生，會比戀愛時介入的更多更深。對於「婚姻」 的模樣，每個人都各有想像，可我自己覺得，在確定要踏入「婚姻」前，應該要做好以下幾點心理準備：

一、婚禮只是過程，婚後才是開始

結 婚的第一關是完成婚禮？不，要確立婚姻關係是得去戶政事務所完成結婚登記的手續，拿回兩張配偶欄多個姓名的新身分證，總共手續費一百元。至於婚禮，只是與 大家分享喜悅的場合，盛大或簡約都該視彼此的經濟能力，有多少錢做多少事，該清楚的重點是「婚禮的花費多寡，不等於婚後的幸福程度」。

而 且，不要太過美化「婚姻」的作用，它只對願意承諾的人具有約束力，並不是魔法，更不是解決戀愛階段情感問題的萬靈丹，情感關係也並不是從此畫上句點，婚後 除了得繼續經營感情，也得一邊努力維持現實生活。想要保有良好的長久關係，需要雙方一同面對生活中的各種狀況隨時互相支援，從新婚到擁有孩子，再到孩子長 大離巢又剩彼此，這中間兩人都得轉換心態和角色才能應對，過程中如何保持關係緊密，不忘欣賞、感恩彼此的付出，都需要不斷投注心力，不見得輕鬆，但可以學 著愉快。而這一切，在跨過婚禮那一天才宣告開始，婚禮只有一天，婚後生活可長達幾十年，若不留意，也有可能提前結束。

二、有成為妻子／丈夫的自覺，建立夫妻的共同認知

成家，是指雙方都有共組家庭的意識，婚前不見得清楚為人妻子或丈夫得做些什麼實質事項，但至少有意願學習維持家庭生活需要做的事，並明白會和婚前生活不同，得做些改變，我不會用「犧牲」這字眼形容婚後必要的調整，結婚不是殉道，也不需要全然捨棄婚前的自己。

婚 後需要改變的，是要調整考量事物的順序，該以婚姻關係為優先，而不是自己擺第一，決定事情也要思索對另一半的影響程度。如何分配金錢花用、如何分擔家務事 項，面對彼此的親人該如何應對、重要事件意見衝突時如何解決，又或交際活動和個人興趣的時間安排，既然步入婚姻，選擇兩人生活，就要體認不會像以前一樣完 全擁有個人自由，用「我們」的角度思考是對彼此的尊重，因為雙方的生活互相牽連，所以在進退之間都要商量清楚，重視彼此的需求，而不是只有單一方面的配 合。

三、家庭責任擴大，需要時間磨合調整

談戀愛時只需要留意彼此，婚後，一口氣變成要留意 三個家庭（各自的原生家庭及夫妻倆的小家庭）的狀況，需要承擔的家庭責任擴大，雙方要互相幫忙。在兩人的小家庭裡，一開始都會帶入各自原生家庭的觀念展開 婚姻生活，想法、習慣不同很正常，不要先批評對錯，而是尋求共識，一來一往需要時間磨合調整，給彼此多一點彈性，才能找到相處自在的生活模式。

另 一方面，兩人都應該協助伴侶融入自己的原生家庭。首先要明白，公婆／岳父母和自己的爸媽不一樣，親屬關係建立的方式與相處時間都和原生家庭不同，情感的深 厚程度自然有待培養，所以不要拿爸媽的標準和公婆／岳父母相比較，而是放下所有預設立場，重新認識他們，然後，清楚自己在原生家庭裡的絕對優勢，發揮橋樑 的角色，讓父母看見伴侶的優點，父母若對自己的婚姻事項有意見時，千萬別讓伴侶當擋箭牌，這只會產生更多不快，若是與公婆／岳父母同住，也記得要更體諒伴 侶同時要適應兩個新家庭生活的辛苦，給予更多的支持及支援。

四、能照顧自己，獨立處理事物

結 婚，旨在建立自己的家庭，夫妻倆互相照顧，而不是多找個人來照顧自己，婚後並懂得獨立經營家庭生活，而非繼續依附原生家庭過日子，變成爸媽養小孩夫妻，甚 至日後還得再養孫子。自己的家庭生活該由自己承擔，原生家庭不過是「後援部隊」，獨立於原生家庭之外不代表和長輩切割，而是換個角度，變成我們付出關懷， 而不是他們還得費心照護成家的子女。

這點其實在婚前就值得好好觀察，若對方各項抉擇都無法自主決定，總得尋求原生家庭意 見，又或面臨困難時就躲到自己身旁求溫暖卻不想面對解決，那麼，不要以為婚後伴侶就會硬起來不讓原生家庭找公婆／岳父母介入婚姻生活，也不要想像婚後另一 半會突然變成熟，懂得扛起人生責任，別把自己當成拯救對方的英雄，也別把婚姻當成拯救對方的方式。

五、找出自己的幸福模式，不與別對夫妻比較

和 談戀愛的時候一樣，不要拿別人的幸福模式套入自己的婚姻生活。有的人會列出很多的幸福條件，一定要每天煮飯、一定要每年出國Ｎ度蜜月、一定要製造很多驚喜 或送很多禮物……，諸如此類，覺得要通通做到才會幸福的各種假設，參考幸福夫妻的婚姻經營關鍵心態，和模仿他們的行為是不同的，弄清楚彼此的個性和調整出 適合雙方的相處模式才是重點。

此外，每一對夫妻的生活型態與人生進度皆不相同，毋需與別人比較，比如婚後幾年生小孩，是否 比別人進度快根本不重要，重要的是雙方都願意養育小孩；比如買屋或租屋，是否擁有自己的房子或地點在哪裡根本不重要，重要的是雙方都願意承擔貸款或負擔得 起龐大的經濟壓力，真要與人比較，永遠比不完，而且只會讓自己活得不開心，人生重點只著眼於想超越某人，而不是過自己真正想要的人生，幸福不是為了要贏過 別人，或為了讓別人羨慕，而是要讓自己開心的。

簡列出這幾項邁入「婚姻」階段前該做的心理準備，是我結婚這幾年來的感受， 婚前，我們看見的婚姻樣貌來自原生家庭或身旁的親友，唯有自己親身經歷，才會清楚箇中滋味。我那時只想著要好好面對接下來的轉變，接受另一個人走進自己的 生活、生命，做好準備，勇敢與積極地去承受可能會有的挑戰與衝擊，雖未必要先做好最壞的打算，但清楚婚姻不會只有純粹的美好，也不會只有甜言蜜語這一面， 還需要做到經營並付出心力。經營婚姻也許不容易，但也別將它視為麻煩或恐懼，期望在婚姻中的每個人都能樂在其中。

(摘自： 婚紗 、 婚紗攝影 分享站)


參考文獻：

1顏哲章 2007 為何要守護攝影原點-不滅的傳統黑白攝影，台北攝影

2秦愷 2000 專業燈光的認識，廣告攝影實戰手冊，雄獅圖書股份有限公司

3 Steve Bavister著，張宏聲校審 2003 瞭解光線，攝影採光-靜物篇(Lighting for still life)

資料來源：文‧字‧迴‧流

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了解這15大點 再來決定要不要結婚

如果你正在考慮該不該和他結婚，那麼請先來問問自己下面這 15 個問題吧，雖然無法保證通過這 15 道題之後再結婚絕對不會離婚收場，但至少能夠讓你在糾結中冷靜頭腦，聽清自己的心意。

1. 我到底是個怎樣的人？

我渴望的到底是怎樣的生活？

你 都沒有摸清自己是怎樣的人，想要的是什麼，那又怎麼可能會知道對方與你是否相配呢？有看過《Eat Pray Love》的朋友應該都記得吧，女主角 Elizabeth Gilbert 到了三十多歲卻終於發現自己真正的渴望，早早結婚是一大錯誤，於是結束了多年的婚姻開始靈魂探索、自我發現的旅程。

三十多歲並不算遲，但你真的希望因為自己當初沒考慮透徹而造成連帶傷害嗎？

2. 和他一起後，你身邊正能量的朋友是多了還是少了？

無論男女，只要跟對了人，你的世界都會變得更大，眼界也更開闊，反之，往後的日子你將發覺自己被束縛了起來，成了井底之蛙。所以請回想一下，在一起之後，你原先的好友有沒有離你而去？對方是否有幫忙擴大你的朋友圈？通過他認識的新朋友又是哪一類人？

3. 他有沒有上進心

他是安於現狀，在你遇到機會時讓你不要放手一搏，抑或鼓勵你追隨自己的內心去接受挑戰？這一點非常重要，和一個沒有上進心的人在一起，如果婚前已經常常拖慢你的腳步，你不改變進步他才最安心，那麼婚後只會更加嚴重。

兩個人的步伐不一致，是婚姻終結的一大原因，如果你本是上進的、追求自由的人，那麼即使你目前可以忍受被困住，將來也必定會要面對這個性格上的分歧的。

4. 你們真的能全心全意接受對方嗎？

有的人結婚，理由是在一起已經很久了，認為結婚理所當然是下一步。

但婚姻真的很奇怪，日對夜對，柴米油鹽，會讓人互相有怨言，如果你們婚前已經覺得對方有不少你很想要改變的方面，他的瑕疵你無法接收，那麼他也許並不是你想要的人。抱著往後要改變他的心態去步入婚姻，其實對誰都不公平。

5. 和他一起，你快樂嗎？

結婚的根本目的不會為了找一個人來哄你開心，但我們必須面對現實，如果你和對方一起並不快樂，那麼婚後的人生注定是痛苦壓抑的。如果兩個人戀愛的時候已經爭執不斷，或者是感情有點淡，那麼不要以為結婚可以扭轉局面。

6. 這段關係平衡嗎？

兩個人在一起，很難得會有雙方付出的感情一樣多，總會有一邊愛更深，但這個差距不能太遠，如果大部分的付出和愛都來自一邊，另一個人會特別有恃無恐，來自另一方的深愛甚至會讓他感覺被困從而選擇離開。至於付出比較多的那一方，總有一天會感覺疲倦的。

7. 你們之間有共同的話題和愛好嗎？

結婚之後，兩個人被綁在一起日對夜對，如果沒有共同的愛好，真的很難繼續下去，相對無言，這樣的日子光想想就已經想逃脫了不是嗎？

8. 為什麼我仍會和他在一起？

是因為你愛他、信任他、尊重仰慕他、重視他？還是因為你怕孤單，太過恐懼單身生活，不知道自己一個人該怎麼辦呢？又或者說是你們有共同的朋友圈，住在一起，在經濟等方面要依賴他而不得已要這樣？

搞清楚為什麼你還和對方在一起，你自然清楚結婚之後的人生走向，是深淵還是天堂，你怎麼選呢？

9. 你真的信任你的另一半嗎？對方又信任你嗎？

如果你在問自己這一題的時候猶豫了，那麼結婚前請一定認真思考一下為什麼會導致這樣的情況，以及如何才能建立，或者說似乎重建起相互間的信任，否則，兩個人沒有了信任，中間就會出現裂痕，開始這樣的婚姻你真的會後悔的。

10. 你們前進的方向是一致的嗎？

兩個人前進的方向甚至要比步調更加重要。

有 的情侶在婚前會避談一些很現實，但卻關鍵的問題，例如生孩子、工作、宗教信仰等等，因為涉及到了太多，所以總是抱著一絲僥幸，船到橋頭自然直。但現實可是 要殘忍得多，船到橋頭，就逼著你要立刻去面對，去給出反應了，如果到了那時才發現大家想要的不一樣，那會造成很多的連帶傷害。

11. 和他在一起，你還能做回自己嗎？

兩個人在一起，完善自己的一些缺點是正確的、應該的，但是這和把自己(或被他人)改造成另一個模樣是完全不同的兩回事。

失去了自我，你會活得非常疲憊，因為由始至終就是在演戲，這樣的婚姻，除非你逆來順受，否則不可能長久。

12. 在這段關係中，你是充當對方伴侶的角色抑或是父母的角色？

照顧自己的另一半是一件甜蜜的事，但例如你是女方，男友就像個小孩，你成天像老媽子一樣去照顧他，事情就會變得讓人厭惡和繁雜。

隨著他的沒擔待和幼稚浮現出來，他每一次犯錯都會讓你再一次懷疑自己當初的抉擇。而且，你總是嘮嘮叨叨，誰和想要和自己的老媽子親熱呢？

13. 你有被你的另一半吸引到嗎？

對方的外形能不能夠吸引你，這在一段關係上其實並不是最重要的，但至少你要保證對方有吸引你的地方，尤其是性格上的或者思想上的，如果結婚只是因為對方各方面條件都不錯，例如月薪、家境之類的，那麼遲早你都會產生厭惡，並且排斥這個人，這對別人來說無疑是不公平的選擇。

14. 你的另一半能夠成為你背後的堅實後盾嗎？

結婚之後，你和你的另一半就是一個小團隊，需要面對各種各樣的難題，能夠穩步前進，很重要的一點就是信任，以及成為對方的後盾，如果戀愛時，你有煩惱或者遇到困難，對方十有八九都不會給予幫助，甚至是鼓勵，那麼婚後的生活，你將繼續孤單下去。

15. 你的內心想說 “Yes”or “No”？

想像一下和對方婚後的生活，內心的第一反應就是你最真實的想法。

(摘自： 婚紗 討論區)


參考文獻：

1顏哲章 2007 為何要守護攝影原點-不滅的傳統黑白攝影，台北攝影

2秦愷 2000 專業燈光的認識，廣告攝影實戰手冊，雄獅圖書股份有限公司

3Steve Bavister著，張宏聲校審 2003 瞭解光線，攝影採光-靜物篇(Lighting for still life)

資料來源：cmoney

http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=527&lang=tw

八大維持遠距離戀愛的方法與信念

關於遠距離戀愛，你怎麼看？先前我們請女孩女人一起來說說遠距離可能嗎？有人說遠距離就是和自己談戀愛，久了難免會孤單或想要人陪，有人則說遠距離 成不成功完全取決於有沒有心。以下八件事，經歷過遠距離或正在遠距離 ing 的你一定會懂！如何維持遠距離，或許沒有想像中困難！

遠距離戀愛，說好聽一點是小別勝新歡，但事實上真的談過遠距離的情侶檔都知道，遠距離的背後代表的會是日夜顛倒的時差關係、網路不穩就會隨時斷線的 Skype 電話、無法預期的下次會面時間、還有非常多非常多的個人時間。多到你偶爾會懷疑，我現在是還有沒有在談戀愛？

遠距離戀愛，不會因為任性地說出好想見你，他就下一秒按你家門鈴；遠距離戀愛，在你最傷心難過需要他肩膀的時候，或許他只能給你一通電話；遠距離戀愛，你們的愛在不重疊的時空底下嘗試與彼此交會，身體的距離會不會也產生心理的距離？

以下是八個經歷過遠距離或正在遠距離 ing 的情侶才會懂的事：遠距離戀愛，心臟不夠強，不愛這個人，真的不要試。

1. 撐過遠距離，總覺得沒什麼事能打敗你

遠距離戀愛，很美也很脆弱。

如果可以不分離，誰又願意眼睜睜地和愛人分開呢？但是戀人啊戀人，畢竟還是兩個人，兩個人的人生規劃未必能因為戀愛而緊緊的黏在一起。你還是有你的路，我有我的執著，也因此遠距離開始了。

遠距離開始了，爭吵開始了，懷疑開始了，兩個人揉著眼睛打著哈欠，一個晚睡一個早起的日子開始了。每對遠距離情侶都走過不同的辛酸歷程，有很甜蜜的，也有很辛苦的，無論如何，都是屬於你們的。

正在遠距離或曾經遠距離之後的情侶大該都曾這樣覺得吧，撐過遠距離之後，好像再也沒什麼可以折磨這段感情了。

2. 沒人管你，你要管好自己

遠距離戀愛，更讓人回到談戀愛的本質。

談戀愛本來就不是他不準我怎樣、我說他要怎樣，兩個人牽制來牽制去；談戀愛就是你愛這個人，不求什麼的為了他改變以及付出，簡簡單單，因為是你，所以不想讓你擔心這樣而已。

所以老實說，遠距離戀愛，你如果不說，他根本無法掌握你的行蹤。沒有人管你，你會不會因為愛這個人而管好自己？

你，會不會因為愛這個人，而願意和其他異性保持比較合理的距離；會不會因為顧念這個人在遙遠的另一端擔心著你，而更加好好照顧自己？遠距離戀愛，明明隔著距離，卻更清楚地看見自己愛的樣子。

3. 學會有效溝通，遠距離不斷線

遠距離情侶都有喜歡用的通訊軟體，可能是 line，可能是 skype，也可能是 google ＋，不過不管哪一種，遠距離的溝通都比面對面來得不直接，沒有效率，甚至還有網路訊號不穩的問題。

相信遠距離情侶如果有用過通訊軟體隔空吵架的經驗，都會覺得超受不了的吧！所以摸索最適合彼此，也最有效的遠距溝通方式，也是遠距離情侶感情維繫的一大課題。

而且有不少遠距離情侶都表示遠距離後，吵架的頻率反而變少了，因為每一次的聯絡都難得，該拿來好好說說心裡話，而不是情緒化的丟擲心中垃圾。

4. 雙方都必須要有全心付出的決心

戀愛只有一個人是談不下去的，這點反應在遠距離戀愛上更是明顯。如果只有一方相信遠距離能夠成功，這樣的戀愛通常走得也不會太久。

遠距離的時候，總是雙方都犧牲一點點，彼此找到舒服的遠距相處方式。你晚睡一點點，我早起一點點，這次你飛來找我，下次我偷偷過去給你驚喜。遠距離戀愛，因為我愛你，所以付出也很開心。

5.學習一個人生活，記得兩個人戀愛

遠距離戀愛最難的，大概就是在「自由」與「沒有」之間取得平衡。

相信許多人會覺得遠距離很不錯的一點就是：你握有很多很多的私人時間。你今天想要暫時避不見面，不需要給他一個藉口。你今天就想和朋友出門，也隨你開心，因為大多數時間儘管你正在戀愛中，你就是自己一個人，遠距離多數時候就是和自己談戀愛。

你一個人很自由，但偶爾也會想明明戀愛是兩個人，怎麼我只有一個人，怎麼親愛的你不在我身邊。你一個人走著長長的路，在經過情侶身邊的時候，抬著頭忍著不讓眼淚掉下來。

遠距離戀愛，讓妳學會拿捏一個人生活和兩個人戀愛之間的距離。距離，也讓你更認清這個人對你的重要性。

6.需要更多的互相信任

你信任他，相信他會讓你放心。相信即便你們在兩個並不太近的國度，你們的心仍然靠近。遠距離戀愛，互相信任會是一個很大的挑戰。

通常遠距離戀愛起爭執的原因常是不安全感作祟。「你昨天沒打給我，你跟誰出去了？」「你們公司那個新同事，是不是又再約你？」疑神疑鬼久了，信任崩盤，難免其中一方火了，也忍不住跳嘴「你到底相不相信我？」沒有的都變成有的。

提供一個遠距離情侶可以感覺對方在身邊，增加親密感以及信任度的小遊戲：每天拍一個自己走過的街景或有趣感人的事物和對方分享，讓他也能走在你每天走的風景裡，像是並肩在你身旁走著一樣。兩個人沒有生活在一起，也能共享生活，是一種額外的甜蜜，也是另一種無壓力的報備吧！

7. 學習不用肢體接觸表達愛

心理學家 Sternberg 提出愛情的三要素：激情(passion)、親密(intimacy)、承諾(commitment)

激 情 passion 指的是對性的激情和欲望（動機層次）。親密則是坦誠以對和了解（情緒層次）。承諾則是忠誠和犧牲以及長期維持關係（認知層次）。儘管肢體接觸是最直接了當 表達愛的方法，遠距離情侶得想辦法透過另外一種方式表達愛。而激情的缺乏，往往也是遠距離情侶愛火由濃轉淡的強烈滅火器。

多數的遠距離情侶會靠著『回想過去』的甜蜜與激情或是『計劃未來』來加深現在愛的感覺，也因為激情的成分減弱，更需要親密以及承諾兩個要素來平衡一下。

8. 相信遠距離可以成功

如果重頭至尾都抱持著遠距離會失敗的念頭，那麼簡直是和宇宙許願，這段戀愛也真的很難成功，頂多也是死拖活脫賴著不走。

所有的成功都從相信開始萌芽，遠距離戀愛也是。



參考文獻：
1林育嘉 1997 婚紗 攝影寫真、拍 婚紗攝影 ，國立清華大學社會人類學研究所碩士論文
2許富鳳 2002 蒙太奇技法應用於婚紗影像之創作研究，國立台灣師範大學設計研究所在職3進修碩士班碩士論文
3黃嘉雯 1999 記憶‧流浪‧扮裝-消費社會的攝影空間研究，中原大學室內設計學系園究所碩士論文

資料來源：女人迷

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五件事情 讓感情更加溫

很多情侶交往了一陣子，兩人很容易因為感情逐漸穩定，而漸漸不花心思去經營兩人的感情。漸漸地兩人很容易對彼此失去熱情及當初的激情, 但是如果兩人想要維持長遠的美好親密關係，偶爾兩人要努力讓感情加溫的小動作或是小技巧也是必須的。以下女人幫替大家規劃了5種讓感情加溫的方法，處於穩 定關係的伴侶或是感情變淡的情侶都可以一起嚐試看看！

第一件事：安排一次毫無計劃的旅行
偶而安排一次兩人沒有計劃的小旅行, 因為兩人在新奇、充滿刺激的景點下，往往能獲得特別難忘的回憶。比如說兩人買兩張高鐵票，和他結伴去你們從沒去過的地方吧，丟掉平日排得滿滿的行程，來一次毫無規劃的流浪旅行，在探索的及旅遊過程中，增加彼此之間交流和親密感。

第二件事：重回兩人第一次約會的舊地
當初兩人剛談戀愛時的悸動, 為了使變蛋的感情加溫有一個好的開始，女人幫建議兩人可以嘗試從曾有過最美好的一次約會下手, 相信可以讓兩人在初次的心動回憶裡尋找心的開始, 仔細喚起那個令雙方都印象深刻的愛情記憶吧。

第三件事：生活中創造不同的變化
你們每天都會都是一成不變的作息?請試試看為生活創造不同的驚喜, 比如不妨每月找機會在外面想收甜蜜情人餐一頓，花點小錢，卻可以讓你兩有機會重溫戀愛的感覺。打破生活的陳舊習慣，用新的可能為你們的愛情加溫。

第四件事：一起去做運動或學習事物
兩人交往了一陣子，很容易因為感情逐漸穩定，而漸漸不花心思去規劃休閒或假日的活動。如果兩人都喜歡都有戶外運動，例如爬山、騎車或露營，兩人一起進行這些活動，將能夠有效的為感情加溫。兩人可藉由活動來充電、轉換心情，也會有加溫的效果。

第五件事：設法給對方驚喜
為平淡的生活添加一點樂趣, 假日時花點心思為對方做一個豐盛的早五餐，或是嘗試著在床上用頓豐盛的英式早餐，或者為他規劃一個生日party，並在party上花些小心思，給對方一些特別的驚喜也是讓愛情加溫的一種方式。



參考文獻：
1尹常年 1997 產品造型與消費者反應之研究-以 婚紗 禮服為例
2李文吉 1994 攝影的哲學思考
3廖雅慧 1999 藝術照攝影消費行為之研究

資料來源：女人幫

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