男女都要知道維繫感情的七大特點

許多人看著網路愛情文章，一面點頭頭頭稱是，一面又將這些文章，作為自己戀愛的依據。但是，這一些網路的戀愛文章，真的呈現了愛情的模樣嗎？還是只是我們想像中的，美好而不存在的愛情幻想？

最近看到 Facebook的朋友們，瘋狂轉載一篇文章：「完美男友在這裡，如果妳的他有這15個特質，別再多想，嫁給他就對了！」，傳說中，只要找到擁有這15個特質的男友，你就能過著幸福美滿的家庭生活。哎，別再相信這種沒有根據的說法了。

從心理學的觀點來看，網路文章常常犯了一個很大的問題，他們會用一些似是而非的，沒有明確定義的問題(ill-defined problems)引導大家去思考自己的愛情觀。但是，這些模糊的問題，常常讓讀者們似懂非懂，反而更難找到真正的愛情。所以，我將把這15個問題，好好的 well define 一下，來看看這15個標準，是不是真的能夠找到完美男友？

首先，這一個標題本身就有問題了。心理學上沒有一組特質能告訴你，怎麼樣的男友就是「完美」的，因為每一個人的個性都不同，所需要的伴侶也自然不同；而且事實上，越是覺得要找到一個完美的男友，反而越容易讓伴侶關係變得更差、更容易分手。

接著，讓我們來看看他所提出來的15個標準，是不是真的能夠找到一段比較好的親密關係？我並沒有要反駁它所有的標準，只是我必須將那15個模稜兩可的標準定義清楚，並且把有問題的標準進行修正。

01. 絕對不會忘記讓你知道他有多愛你、會做一些小事情讓你開心

這一點，原則上是沒有錯的，但是他並沒有說清楚，要怎麼樣讓對方知道自己有多愛她，因為事實上，不同的人要用不同的方式來愛。婚姻治療師 Gary Chapman 將不同的伴侶分成肯定型、禮物型、工作型、陪伴型、感官型，每一個人所需要的不同，自然要用不同的方式來愛對方。

02. 會一直支持你、會不斷激勵你

一段良好的關係，確實需要對方的支持與鼓勵，這一點我也是認同的。而在支持伴侶這一點，對於正向事件給予的支持，又來的比負向事件重要，因為在正向事件給予伴侶支持(capitalization)，會比對於負向事件的支持(social support)， 更能增進彼此的關係；對於負向事件的支持，有可能會讓伴侶覺得自己無能，反而損害了彼此的關係。

那麼，我們又該如何在伴侶悲傷時，給予伴侶支持呢？

    「其實我想要的，不過就是它能夠靜靜的在我身邊，好好地聽我說而已，可是他偏偏每次都想要很快的解決問題；如果問題真的有那麼容易被解決，那我就不會苦惱這麼久了啊！」我想這是很多人在和伴侶分享負向事件時，都會有的挫折與憤怒吧。

伴侶諮商師 John Gottman 將安慰的方式分成兩種──情緒指導(emotional coaching)和情緒消除(emotional dismissing)。當伴侶需要安慰時，你是在一旁傾聽她呢？還是急著想要幫她解決問題呢？Gottman在《愛的博弈》一書中提到一篇，針對三、四歲幼兒的研究發現，在孩子碰到負面情緒時，父母是在一旁引導他去面對情緒呢？還是在一旁要他解決問題呢？Gottman發現，那些被用情緒指導對待的孩子，在五年之後，學業表現比消除型父母教育出來的孩子更好、和同齡的人關係更好、身體更健康、行為問題更少。很可惜的是，採取情緒消除型的父母，遠比情緒指導型的父母來的多。同樣的，伴侶在悲傷時，需要的常常只是雙方的陪伴而已，急著要去解決問題，反而讓彼此的關係更加的疏離。

03. 會讓你完全信任他、會讓你感受到安全感

    安全感與信任，確實是愛情當中很重要的元素。但是，一段愛情是否讓妳感受到安全感，其實也和妳本身有很大的關係。

早期的親密關係研究者 Marry Ainsworth 發現，當母親離開孩子身邊後，又重新回到身邊時，孩子大致上會產生三種不同的反應方式：情緒緩和下來、繼續哭鬧，拒絕母親、毫不在乎，避免目光接觸[5]。如果妳對於心理學有一些概念，妳就會知道這就是傳說中的「依附理論(Attachment theory)」。Ainsworth被丹佛大學的Hazan, C.與P. Shaver兩位學者進一步研究，發現了一件事情：「我們一生當中尋找的親密對象，其實就是幼年與父母互動經驗的重現。」如果妳在幼年時期獲得充分的照顧，父母也都能夠回應妳的需求，那麼妳就比較容易成為一個「安全依附者(Secure Attachment)」，相信這個世界是可愛的，而妳也是值得被愛的；長大之後也比較能夠信賴妳的伴侶，比較容易從親密關係當中獲得安全感；但是，如果妳童年的需求沒能被滿足，那麼妳就有可能成為「不安全依附者」，比較難從親密關係當中得到安全感。

不安全依附又可以分成兩個類型：不知道父母到底會不會關心自己，有時候能夠獲得關心，有時候卻得不到關心，讓自己時常處於一種焦慮狀態的「焦慮依戀者(Anxious Attachment)」；父母幾乎不會關心自己，總是被父母拒絕的「逃避依戀者(Avoidant-Dissmising Attachment)」。焦慮依戀者在長大之後，對於關係會抱持著一種很不確定的感受，不確定這個世界是不是可愛的，也不確定自己是不是值得被愛的。林以正老師很喜歡用這樣的對話，來詮釋焦慮依戀者：

 「你為什麼愛我？」
「因為我覺得妳很美呀！」
「那麼有一天我不美了，你是不是就不再愛我了？」
「今天是什麼日子？」
「呃...我想想喔...我還真的想不到欸...」
「沒關係，今天什麼日子也不是，我只是想看看你有沒有騙我而已。」

    焦慮依戀者會不斷地採用一些問題來測試自己的伴侶，來確定自己是不是值得被愛的。而逃避依戀者也會有類似的行為，因為她們根本不相信自己是值得被愛的，於是在他人愛上自己時，總是懷疑對方別有居心，於是也會透過不斷的測試對方，來證實自己是不值得被愛的。

之前，我去聽了謝文宜心理師的演講，她講了一個很生動的例子，描述了這樣子的戀愛模式：

「我前女友根本不相信為什麼我會愛上她，她覺得我比他好看多了，又有很多人喜歡，又這麼的有才華，而她覺得她自己只是一個平凡的女生而已，即使我說了她可愛，她也不相信自己是可愛的，總是不斷懷疑我對她的心意；在這一段關係裡，我就像是一頭獅子，而她就像是馬戲團的表演者，拿著一個火圈要我跳過去，要我不斷證明我愛她，每當我跳過去之後，她又拿出更小的火圈，不斷地要我跳，到最後，甚至拿出了雙火圈，不斷地轉轉轉，要我從兩個火圈之中的縫隙跳過去.......在那一段關係裡面，我真的好累好累.......」

看到了嗎？那15個標準當中，有一項是會讓妳總是覺得自己好漂亮，但是如果妳自己都不覺得自己是值得被愛的，那麼對方給了妳再多的稱讚，妳也只會認為那是對方的敷衍而已。而這一些自我實現的預言(self-fulfilling prophery)，總讓妳得到妳想要的答案──「我是不值得被愛的」。

但是，如果妳不幸是個不安全依附者，要怎麼讓從愛情當中獲得安全感呢？這並不是一個簡單而容易的問題，就如同林以正老師最愛說的，find a easy way out，找到一個似是而非的答案，其實並不能解決問題，因為這是需要時間跟耐心的。除了去諮商、多讀有深度的愛情書、少看這些沒有科學根據的文章、多讀我寫的文章（笑）之外，我的諮商師也提出了一個很實際的方式：

    「如果是我的話，我會試著去把我的擔心直接告訴我的伴侶。因為如果事情放著放著這樣下去，也不會變好，到最後還是分手，連彌補的機會都沒有；但是，如果我試著跟她說的話，或許還有一些機會，而且很多時候，我們在把我們的擔心告訴了我們的伴侶之後，其實我們會發現，她並不是我們所想像中的那樣，她還是能夠接納我們的不安與焦慮的。」

在親密關係中的很多時候，我們反而不敢把心裡的擔心告訴對方，結果總要到了分手之後，才突然了解到，原來對方在這段關係裡面，默默受了這麼多的傷痕，而我們彼此都不知道。John Gottman 曾經這樣說，根據他的觀察，有69%的伴侶都有解決不了的問題，也就是說，當我們選擇了一個伴侶的時候，我們就選擇了一組問題，但是真正的重點不是在解決問題，而是我們能不能夠站在同一陣線，一起去面對彼此的脆弱與不安[6]，如果你希望能夠獲得一位，「會讓你覺得誠實是件很舒服的事情」的伴侶，那麼妳是否也能對對方坦承自己的脆弱與不安，就變得十分關鍵了。

除了讓和伴侶講出自己的脆弱之外，把妳的擔憂寫下來，並且用實際的例子反駁，也是很重要的一點，伴侶給予自己安全感固然重要，但是當妳有了太多非理性信念(irrational believe)時，伴侶給妳在多也是枉然。

04. 會向你吐露所有事、會永遠對你誠實

 在一堂「助人者自我覺察」的課程當中，吳麗娟老師曾經這麼說：

「親密關係當中，我們需要的不是把彼此合而為一，而是在彼此當中保留一些各自的隱私。一段愛情如果讓彼此失去了自我，兩個人合而為一，那麼我們就失去了做自己的權利。」

而當我們對對方吐露了所有的秘密，可能反而會引來不必要的爭執。我有一些認識的朋友，會在親密關係當中檢查對方的通聯記錄，看到了對方和異性朋友的聊天內容，對方只是單純的和對方開開玩笑，而他的伴侶卻怎麼也不相信「只是朋友」的說法。原本好好的關係，卻因為彼此之間沒有保留任何隱私，反而起了一些爭執。愛情裡面總有一些不能跟情人說的話，有時候問太多了，不但讓彼此失去自我，更有可能把一些子虛烏有的事情，成了愛情決裂的導火線。

05. 會有分寸、絕對不會對你動粗

    我們確實都需要一段讓自己安心的感情，尤其是吵架時會抓住分寸，不會對自己動手等等，都是女孩們很需要的安全感。

但是如果如文中所提的「吵架的時候能冷靜的和你討論事情，不會因此失了分寸。」那麼很抱歉，我不覺得會有這種人，Gottman 也說他不曾看過。更重要的是，不是吵架時能不能夠冷靜下來，而是是否能在吵架時適時喊停，或是用幽默的方式化解爭執。但是一個巴掌拍不響，就如同吳麗娟老師所說的，「問題是互動出來的。」，雙方的爭執越演越烈，使得彼此都想將對方置於死地，根據 Gottman 的研究，其實這也是互動出來的結果。

既然問題是互動出來的，那麼又該怎麼辦呢？Gottman 說，如果能夠每周挑一天，坐下來好好討論彼此的議題，其實有助於關係的和諧。他希望伴侶們能夠輪流表達自己想討論的議題，當一方在說的時候，另一方就負責聽，而不要急著反駁對方。在說的時候，說出自己希望對方怎麼做，會比希望對方不要做什麼，來得更有建設性：因為沒有所謂的有建設性的批評，所有的批評都只會引來防衛而已。

 至於對方是不是會對自己動粗呢？雖然我們都不希望找到一個會對自己拳腳相向的伴侶，但是有時候，其實是我們自己讓自己陷入這樣的關係當中的。精神分析學派發現，有許多人雖然不希望另一半對自己動粗，但是他們卻會不斷找到會對自己動粗的另一半，因為在他們的潛意識裡，他們認為自己有能力去克服上一段關係，或是童年親子關係的挫折，他們在潛意識當中，相信自己能夠在這樣的關係裡獲得愛，並且改變對方，於是不斷讓自己陷入同樣的愛情關係裡，即使痛苦不堪而分了手，卻又在下一段關係當中，重現相同的互動模式。

伊東明把這樣的親密關係，大致上分成了共依存者和逃避依存者。共依存者總是讓自己陷入痛苦的關係當中，被對方予取予求，還是安慰自己對方有一天會改變，只要對方不離開自己，他就什麼都願意做，而他們很容易和逃避依存者進入一段親密關係；逃避依存者則是會逃避親密關係的付出，害怕承諾與溝通心事，總是從共依存者身上索求無度，卻又不願意真正付出愛與關懷。因為這兩種人，剛好補足了彼此關係中的需求，於是儘管痛苦，卻會不斷的交織出一段段傷痕累累的舞蹈。而這就好像是成癮行為一般，陷在裡面的人將會不斷的沉淪、自責、企圖逃離，而又再次地陷入類似的關係模式當中。所以，若是想要尋找一段健康的關係，那麼也得問問妳自己，妳是否總是讓自己不停地陷入危險愛情當中。

06. 會不斷增強自己

這一項當中，原文提到了「好男友會和你一起成長，會不斷精進自己的能力。」，其實這就是所謂的米開朗基羅效應。曾經有人問米開朗基羅說，為什麼你能夠雕出這麼美的雕像？米開朗基羅回了他一句很有哲理的話：

    「我只是把他的雜質去掉了而已。」

「愛要精心來雕刻男/我是米開朗基羅合/用心刻畫最幸福的風格」，在親密關係當中，如果我們能夠看到伴侶所期望的自己，而不是把對方塑造成自己想要的樣子，鼓勵、支持伴侶成為自己想要的樣子，那麼這就是米開朗基羅效應的精隨了。因此，如果妳希望妳男友能夠與妳彼此相互成長，那麼，妳是否也能當一個好的雕刻師，「尊重並支持他想要的夢想，而不是去改變他」也是很重要的。

07. 會做得比說得多

    如果你希望能夠找到一個身體力行去實踐愛情的伴侶，那麼妳的付出也是同樣重要的，畢竟愛情是兩個人互動出來的成果，就好像雙方在跳一隻舞，需要彼此的配合才能跳下去。

 關於改變，許多人會有一個很弔詭的迷思：「為什麼對方還不願意改變呢？」，但是事實上，要改變對方是非常難的。黃柏嘉心理師曾這麼說：

「改變就好像兩個人抱在一起，從山上往下滾。雙方都喊著要對方放手，卻不願意自己先放開手，那麼就會滾到山底下去。改變也是一樣，當你喊著要對方改變的時候，為什麼不先改變自己呢？」

前面提到的謝文宜心理師也說：

「要改變對方，必須要先放下期待，因為期待將帶來壓力，壓力則會讓人戰或逃，而變得越不想改變。然後要改變對方，要先改變妳自己，先給先贏，只要對方是重視妳的，看到妳的改變，就也會跟著改變了。最後，要好好記住四句箴言，多說對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我，這個四句箴言，將為你們的改變，帶來更多的力量。」

因此，想要獲得一個做的比說的多的伴侶，妳是否也願意著手去做呢？如果上面的這些，妳都能夠仔細思考，把自己能做的部分做得更好，我想，要獲得一位願意「會永遠在你身邊」的伴侶，便不會是一件太困難的事情了。



參考文獻：
1尹常年 1997 產品造型與消費者反應之研究-以 婚紗 禮服為例
2林育嘉 1997 婚紗攝影 ，寫真拍攝
3陳鍬玲 2001 美體攝影下的女性身體論述

資料來源：女人迷

e時尚

十個一定要知道的愛情道理

市面上的兩性書籍何其多，但卻少有一本書能寫出多數人集體的故事，共同的痛處，這本《13劃，愛：13個我們痛過才懂的愛情道理》裡頭的許多故事都似曾相識，而背後的愛情道理卻是我們常常忽略的。

當時選擇去愛的理由，就是一定要比「一個人」更好，才去愛。

愛情跟世界上很多事情一樣都有對錯，你喜歡的型和你要的幸福，一直都是兩件不一樣的事情，你可以選擇把錯的人忘掉，總有一天你會慶幸自己當初做到了，才讓自己遇見真正的幸福，讓自己幸福一直都是自己的責任。

你要的只是一份真心的愛，那就不要讓複雜的人，混亂了自己的人生。
  他無法對愛情專心的理由有很多，他很貪心，他始終無法專屬於你，他總是說著那些奇怪而複雜的理由，這時候你該學會放手，因為把自己放在錯誤的緣分裡，為不懂得珍惜你的人吃苦，是一件多麼不值得的事情。

你一直在尋找幸福，而最好的幸福，就是「一起長大」。

愛，是兩個願意一起成長的人，而會讓幸福留下來的，是兩個人都一直可以在那份感情裡獲得成長。二十歲的我們，對愛情花費最多的時間是在判斷這份感情的真假；三十歲的我們，開始判斷自己的付出跟回收是否成正比；四十歲的我們，對愛情最大的在乎則在於自己是不是真正的快樂。

你可以難過，但絕對不要因為愛而懷疑自己。

聰明的女人總是目光放在前方，她們幾乎不浪費時間去懷疑自己，期許下一次更能分辨遇見的是不適真正適合自己的人。你曾經為愛更隆重、也更真實的改變，但其實你真正需要的，只是一個懂得欣賞你的人而已，外表美的人遇見愛的機率可能比較高，但心可愛的人才能真的把愛留下來。

自私的人總是反反覆覆，永遠給不出永恆的答案。

愛也有分「無私」和「自私」的愛。只有兩顆心都願意努力無私，才有可能真的越靠越近，也才有機會真的走到幸福，不需要去揣摩一個人的心意，也不要再浪費時間去等待一個自私的人，因為他們的答案總是反反覆覆，要彼此都願意付出，「幸福」才能成立。

你在每份愛唯一要確定的，是正在努力的「現在」。

你身處的，是愛的「現在」，這才是每份愛裡最重要的事情，幸福一直都只存在於現在，你一定要現在就幸福，未來才有可能會繼續幸福。我們會在愛裡學到的東西很多，但是珍惜，才是我們在愛裡最重要的課題。

願意從你的角度去想的，才能給出對的幸福。

你總是為他「想」，為他的所作所為找一個合理的理由，但一份感情能不能投資，關鍵在於他願不願意從你的角度去思考，願意替你想，才能感受妳為這份感情所做的努力；兩個願意一直替彼此想的人，才能一起走長遠的路。

不再做一個感情裡的好人，因為感情裡的好人，都是不快樂的人。

我們真正應該做的「好人」，是先對自己「好」，然後再去對別人好的「人」。如果要當一個好人，會讓自己傷心，那就讓我們不要做這件好事；不要明明還做不到，卻要假裝原諒，因為自己才是最重要的。

最可怕的不是愛錯，而是將錯就錯，繼續做一個明知故犯的人。

最大的損失並不是愛錯，而是在愛錯之後，還持續讓自己一點一滴消逝的自尊，還有最珍貴的自信。沒有人可以保證我們最後一定能找到真愛，所以我們才更要記得，在尋找的過程裡，絕對不要先賠上自己。

心底最好的位置不該浪費給過去，你一定可以放進一個更好的人。

當他已經不在乎妳，妳已經不再是他最重要的人，妳只是跌了一跤，並不用因為這樣而懷疑自己再也無法走路，因為總有一天，妳也將不再在乎他。「愛情」總是會因為我們又遇見了一個人，而有了新的可能。

(摘自： 新娘秘書 資訊網)


參考文獻：
1李文吉 1994 攝影的哲學思考
2許富鳳 2002 蒙太奇季法應用於 婚紗 攝影知創作研究
3張媛玲 1997 台北 婚紗攝影 的社會學研究

資料來源：marieclaire

http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=592&lang=tw

婚前一定要說清楚的10個問題

醒醒吧，這世界哪來這麼多相知相惜的程又青李大仁！更多人婚後才發現相愛容易相處難，「因了解而分開」慘痛認賠殺出。究竟要怎麼確定眼前這人就是真正的 Mr 或 Ms Right？專家建議你婚頭前，一定要和另一半開誠布公地聊聊這10個問題！

大家都聽過「因誤會而結合，因了解而分開」，講起來很灑脫，可是每當魯編聽說身邊新婚不久的朋友，一兩年後分居甚至離婚，總會在心裡重播他們婚禮上甜蜜的畫面，想起那付之東流的紅包錢不禁一陣唏噓。婚姻這檔事，真的沒那麼簡單（茶）。

很多人除了希望找到一個人生兒育女、安穩共度餘生，還期望另一半是最好的朋友和知己，永遠無條件懂你、挺你、疼你。可是醒醒吧！這種浪漫愛情喜劇的期待太好萊塢了，別忘了你和伴侶交往前根本是陌生的兩條平行線。情感專家指出，許多情侶可能因為害羞、不關心，或希望保留浪漫的神祕感，不敢在關係早期，互相詢問可以幫助建立穩固婚姻基礎（但可能難以回答）的問題，反而可能會導致婚後的失望。美國「關係增進研究機構」執行總監羅伯特斯庫卡說，「有些問題如果不在婚前處理，婚後還是要面對。」也是，阿嬤有說，出來跑總是要還的啊。

所以，專家建議了以下10個問題，或許有點私密，或許有點尷尬，或許討論起來會吵架（呃，那就代表戳到你們彼此認知上的盲點！）但這些問題能激發開誠布公的討論，給情侶們一個在無可挽回之前分享秘密的機會。想確認你們是不是禁得起考驗的CP？請找個燈光美氣氛佳的時機誠實聊聊吧！

Q1：家裡發生爭執時，你的家人會摔盤子、冷靜討論、還是沉默不理？

每個人難免都會受到原生家庭的影響，這個問題非常重要，能讓你一窺伴侶到底是會模仿父母的衝突化解方式，還是會加以避免！

Q2：我們會生小孩嗎？將來有小孩的話，你會幫忙換尿布嗎？

關於孩子的討論，重要的是不要只講覺得伴侶愛聽的話。情侶應該坦率討論是否生小孩？生幾個？哪個階段生？想像中自己是怎樣的父母？同時，在計畫懷孕前做好避孕措施也很重要。有時意料之外的懷孕與延伸的種種問題，很有可能讓原本甜蜜無事的兩人世界產生裂隙。

Q3：兩人和彼此「前任」的關係，對彼此是幫助還是阻礙？

伴侶和前任分手的經驗，有時會讓他成為更懂珍惜的人，避免重蹈覆轍；但也可能有人因此如驚弓之鳥，反而會對當下的伴侶有一些不公平的比較。若兩人不願直截了當談論過去，很有可能對過去的事還有嫉妒或苛責的情緒。真正成熟的婚姻關係，要能夠接受對方「和你在一起前是有歷史的」，重點是專注在開創兩人共同的未來。

Q4：你的負債會算到我頭上嗎？若負債的是我，你願意金援嗎？

最容易成為離婚導火線的就是伴侶處理財務的態度。向伴侶透露自己的債務訊息非常重要（不然就是詐騙啊！）兩人應該討論對財務獨立的看法，若雙方收入差異很大，建議根據收入比例建立基本支出預算。千萬別覺得談錢傷感情！要維持一個「家庭」本來就是樣樣都離不開錢哪～

Q5：你最多願意花多少錢，買一雙鞋、一組沙發、或一輛車？

情侶們應該確保對財務的「謹慎」或「冒險」程度一致，最多願意花多少錢買一輛家用車是很不錯的指標。或是也可以把問題換成，會在哪些方面毫無顧忌地花錢？（婚前知道總比婚後無奈接受或因此吵架好哪～）

Q6：你能接受我不帶你、自己去做一些事嗎？

不管是男人或女人，婚後都還是需要自己的時光，可以跟麻吉或姊妹淘 hang（靠） out（夭）。為了避免婚後另一半感到被排斥疑神疑鬼，或是兩人期待值不同（好比老婆期待周日雙人浪漫早午餐，老公只想早點出門騎單車），建議大家先和伴侶討論婚後需要多少私人空間～

Q7：我們喜歡彼此的父母嗎？

這題對亞洲家庭來說尤其事關重大，君不見多少CP就是因為雙方父母，從婚禮籌備吵到騙囝仔的方式，到最後不歡而散。基本上，只要你和伴侶立場一致，對婚姻就不會有太大危機；但若一方有些 family issues，又不願意面對或和解，對你們的婚姻健康就不是好兆頭。同時，其實從分析彼此父母的優缺點，也能對兩人的伴侶關係有所啟發喔！

Q8：性對你來說多重要？

在一段健康的關係中，雙方應該要能討論性方面的愛好和做愛的頻率。如果雙方期待通過性獲得的東西不同，好比一方想獲得歡愉，一方想藉機感受年輕（一夜七次郎？）可能就需要協商，才能確保雙方都金滿意。是也不用簽「做愛協議書」啦，但能婚前坦誠談談總比婚後暗自咬棉被垂淚好啊。

Q9：我身上有哪些你欣賞的特質？哪些你無法忍受？

搭拉，相愛容易相處難就是出現在這節骨眼上兒啊。好比有些人婚前只覺得有「節儉」美德，婚後才發現根本一塊錢打24個結，好比夫妻出國玩，從機票旅館三餐買禮品什麼錢都堅持一人付一半，5摳10摳也算得超清楚.......恐怖了吧！如果事先知道伴侶有些特質會消磨你的愛慕之情，請在踏入婚姻前想清楚，你會選擇怎麼辦？是要甘願做歡喜受，還是設下某些底線？

Q10：你覺得十年後的我們會變怎樣？

嗶嗶！這題不是讓你回答會變成大肚阿桑或禿頭大叔的喔。是比方說像「一起搬進屬於我們的透天厝」、「有兩個可愛的小孩，每年全家出遊一次」、「感情依然甜如蜜每週五一起約會」之類的喔。請將這題的答案記在心裡，這有助於配偶一邊努力實現在婚姻關係上的終極目標，一邊解決眼下的衝突（就是教你吵架時趕快想想：等等～房貸還沒付完捏～）這種討論也提供了一種機會，可以了解伴侶是否會在雙方關係惡化時考慮離婚；還是他們覺得不管發生什麼，婚姻都是一輩子的事。

希望這十個問題，都能幫助想婚頭的大家有效了解另一半最真實的想法！讓每對CP都能無限期甜蜜放閃，千萬不要被愛情的墳墓打敗啊！



參考文獻：
1黃瑄雅、郭品萱、陳雅婷 婚紗 攝影之淺析
2聯合線上 美麗新娘 輕鬆圓夢
3鄭正清 1999 台灣 婚紗攝影 之消費者生活型態集群研究

資料來源：marieclaire

e時尚

真正用心往真愛靠近一步

張愛玲寫下：「愛你就是不問值不值得。」多少女人為之傾心、心碎。愛情裡不問值得與否的不只是女人，男人亦如此，條件是一時、相處才是一輩子。拋開愛情裡的條件說、輸贏論，真正用心往真愛靠近一步！

    他的好從頭到尾都與你無關，重要的是在一起的你們能否一起變得更好，而不是一個人無意義的消耗另一個人的好。

對你而言最好的他

我常常聽很多女孩說要找傳說中的「高富帥」當另一伴，看到符合條件的對象就不分青紅皂白的貼上去。條件固然重要，但很多人在條件面前放棄了自己的感覺。你看上的，是他這個人的本身？還是外貌家世等的附加條件呢？當然，不能否認條件不重要，但能不能把 「適合」及「理解」一併加進你的擇偶標準呢？這樣對你跟他都好。

    一個人可以擁有最優秀的條件，但如果兩人無法溝通理解，那麼再好也是浪費。嘿，他的好條件是他的，只有愛你的心才是你的。

我想這就是為什麼最後，程又青選擇了李大仁。她是真心愛丁立威，只是他們的生活與想法價值觀太不同了，所以最後她把手交給了那個最適合她的大仁哥。因為他適合程又青，他懂她的一切，而這點已經大大勝過丁立威的甜言蜜語。

可惜，多數時候我們並不像偶像劇裡的男女主角般幸運，多少人乾脆將錯就錯走下去，到最後卻不甘如此。有時候我們很糟糕，喜歡自欺欺人，為了面子、為了孤獨去說服自己他是最適合的人。但，這樣的心態就是一種勉強啊，你難道希望自己的幸福也是勉強得來的嗎？

適合不適合，相處就知道。不要欺騙自己，更不要強拉著別人。

試著對自己誠實

你說你想要幸福，那我想問問你：是否曾問過自己的心，到底想要什麼？你想要的幸褔是什麼模樣呢？慢慢找，我說。在遇見幸福以前，我們的憧憬總是在改變。對你來說可能是一種安定感，對他卻是一種新鮮感。就因為我們都不一樣，所以坦率面對自己與彼此才如此重要。

    找個陪你微笑的人很簡單，懂你憂傷的人卻很難。

我喜歡跟你在一起的時候走在你前方，不是因為我想主導感情，而是因為我知道轉過身來你會在。我喜歡在夜裡跟你一起去散步，總想著就這樣一直走下去吧。我喜歡你接受軟弱又愛面子的我，不過問瑣事卻第一時間把肩膀借給我。

遇見一個平凡又懂你的存在的人，就是一種幸福了吧。

嘿，逗你開心的他固然很好，但能看穿你的欲言又止才是你最該把握的。



參考文獻：
1游亞倫 2010 台灣 婚紗 照的文化省思
2李彥之、吳佩宜、陳卉聆 婚紗攝影 業行銷策略研究
3邱文科 2004 台北市婚紗攝影業經營策略之研究

資料來源：女人迷

http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=591&lang=tw

分享12星座女生對於婚姻

白羊座真的別想讓白羊座女人為家庭而花癡，她是一個熱情的理想主義者，對於內心的想法，一直有能力去嘗試———結婚也是她們希望去嘗試的。遇上合適的對象時，她就會用上大力氣去爭取和對方在一起。有時悲劇不是因為她說了，而是因為她說得太早……

金牛座金牛座女人是非常不明顯的操控型女性，她就算是對成立屬於自己的家庭垂涎不已，都要基於土象星座的謹慎以及現實，沒什麽事絕不主動說出口，而且一定要對方真正捧上自己的金錢和誠意———金牛座女人是隱世的公主，沒人看出來，她自己卻要如此認為。

雙子座讓雙子座女人從紛繁的信息世界裏停下來，坐到一個男人身邊細致地聽他在說什麽，而後向他表達自己的看法以及情意，這太不容易了。雙子座女人也明白，於是就以為對方是自己的真命天子，太稀罕，太歡喜，一時忍不住就想結婚，男人被嚇到了……

巨蟹座承認吧，巨蟹座就是愛家庭，想要一個自己的家庭和孩子，可是，卻又不是那麽輕易地就會去逼婚的人。為什麽？因為巨蟹座女人從交往開始，就會不停地“逼婚”，不斷向對方描述自己如何憧憬家庭生活，乃至為對方下廚做羹湯等等，真打算安定的男人哪有什麽招架能力？

獅子座別提獅子座的霸道了，在婚姻這件人生大事上，獅子座女人可不能再高高在上了，她會很奇妙地提示對方，也會用一些不凡的想法引領對方去想象和她在一起後會如何。不過畢竟是火象星座，她忍耐不了蹉跎的愛，如果這樣了還不行，就會直接說出口，後果難測。

處女座如果要在恨嫁的星座裏加一個隱藏的名額，處女座當仁不讓。處女座這麽能夠獨處的人，難道也渴望有一個完美家庭———沒錯，就是那種人生的完美感，她不甘心自己的生活方式與眾不同到有瑕疵的地步。可是她又怕有些話說出來就不對了，逼婚與否，長期糾結。

天秤座我們只知道天秤座女人很懂得如何調配男人，知道如何對他們好，又如何讓他們在得到和得不到之間惆悵乃至抓狂。可惜，天秤座女人最不好的一點是從很年輕的時候就想進入一段穩定的家庭關系中，於是她們會忍不住想男人去承諾結婚，往往火候未到悲劇就發生了。

天蠍座逼婚這種事情，天蠍座女人從來不願意承認自己需要走到那種地步，可是你仔細看她們的行為，一笑一顰，一嗔一怒，時而露骨低胸，無不是誘惑男人的高招，同時也在無形中引導男人想去用法律手段來確認這位性感女郎，沒錯，結婚就是好辦法。

射手座說不清射手女什麽時候會急巴巴地想結婚，因為她們太不喜歡被人捆綁著，可是卻會在某一天，忽然被一種家庭的溫暖給狠狠地吸引住，或者很想照顧家人的情緒，就會跟身邊的男人說不如我們結婚吧，讓男人大吃一驚。更奇怪的是忽然有一天這念頭又消失了……

摩羯座很年輕時，摩羯座女人就給自己要嫁的男人定了一個標準：要有上進心，要刻苦努力，要事業有成……當她穿越無數芳草時，都不會忘記自己的目標。除非頭腦偶爾發熱，她基本是帶著要結婚的想法去交往的，從見家長到同居，暗中裹挾著對方走進婚姻，卻表述淡然。

水瓶座水瓶座女人對於婚姻，真是又愛又恨———她不介意找一個志同道合的人和自己一起尋覓人生道路的真諦，卻非常在意對方用婚姻來束縛自己，要求自己三從四德等等。所以，她對於婚姻的態度總是很模糊，一時沖口而出就說結婚吧，一時又說自己還是沒準備好。

雙魚座愛得那麽浪漫的雙魚座女人，讓男人都暗暗在心裏嘀咕：她會不會太過沈浸了，呆會就來逼婚呢？放心吧，雙魚女很少會逼婚的，她的心裏很有邏輯地盤算對方的身家、性情和兩人的未來，步步為營到直搗黃龍，如此用心，當然不會貿然把逼婚的話說出口。

(摘自： 婚禮攝影 分享站)


參考文獻：
1王永旭 1996 專業人像 婚紗 攝影寫真藝術照
2王嵩容 2002 台北市婚宴市場消費者行為研究
3葉晉琚 1996 最新專業 婚紗攝影 成功之道

資料來源：clickme

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分享12星座男生對於婚姻

白羊座白羊座男生對婚姻的看法 對熱情如火的的白羊來說，戀愛就好像是生一場病，高燒一退，愛情的病毒就會由強轉弱，也會開始不耐煩婚姻的種種問題。所以如果年輕沒有結婚的白羊座男生，在累 積許多戀愛經驗更有冷靜能力之後可能就不會想結婚。也因此會造成愈年長的白羊 座男生越不想結婚的現象.

金牛座金牛座男生對婚姻的看法 對需要強烈安定感的金牛來講，結婚是人生必須而且重要的一件事。但由於 性格慎重所致，所以非要和對方交往不可、觀察一陣子後，才會想和對方計劃將來，或決定是否牽手一輩子，絕不會因一時的濃情密意，就衝動閃電結婚。

雙子座雙子座男生對婚姻的看法 結婚意願極低的雙子座男生，只有在對方強烈要求、為了維持兩人感情，才會勉強答應走進禮堂。但若婚後的生活並沒有辦法讓他擁有新鮮感與樂趣時，他就會很快的對你或家庭產生厭倦，然後提早和你說BYEBYE。

巨蟹座巨蟹座男生對婚姻的看法 結婚對一個巨蟹座男人來講，是人生夢想實現的一種方式，只要對方願意，他很快就會和愛人走上紅毯的那一刻，只是婚後若你沒有帶給他家庭的幸福氣氛，家事或晚餐方面沒有提供他舒適的感覺，他就可能會變得嘮叨異常。另外，在生活的過程當中，就算兩人的個性不合，他也不會輕易地說離婚的。

獅子座獅子座男生對婚姻的看法 交往時間愈長，就會愈覺得不想結婚的獅子座男人，若要和喜愛的另一半踏入結婚禮堂，一定是因為彼此間發生了重大的事情，讓他特別有所感觸，以至對愛情的熱度突然直線上升，一氣呵成地步上結婚禮堂。所以如果你想要和他順利結婚，建議你最好製造一些大家有感而發的機會，然後以速戰速決的方法為最上策喔。

處女座處女座男生對婚姻的看法 年輕的處女座男生通常都十分嚮往婚姻，但到了某個階段的時候，他反而會對結婚產生一些不安全的感，而心生恐懼，例如對女方到底適不適合他？組成家庭之後會不會幸福？兩人的經濟狀況又會如何？可能常因過度要求許多高規格的條件，而讓他一直蹉跎至晚婚。

天秤座天秤座男生對婚姻的看法 對一個天秤座的男人來講，轟轟烈烈地大談一場戀愛，然後高唱結婚進行曲是理所當然的事。不過天秤座男生也常因優柔寡斷的性格，在決定要結婚時開始想東想 西，甚至在周圍朋友的洗腦之下變成“落跑新郎”。所以要特別要注意他的朋友對你 的觀感，讓他們在適當的時候能站在你這一邊，祝你一臂之力。

天蠍座天蠍座男生對婚姻的看法 只要天蠍座男人完全認定她的一切後，就是他決意結婚的時刻，而在此之前，若她想盡一切招數強迫他快快娶她是完全沒效的。因為對天蠍座男生來說，結婚就是要心甘情願才能夠得到幸福的，只是在他和她踏入禮堂前，天蠍座男生需要時間好好考慮周詳，才能做出最後真正的決定。

射手座射手座（人馬座）男生對婚姻的看法 射手座男生的結婚和戀愛，常常是會讓人嚇一跳的，一般來說如果因熱戀外加衝動，那閃電結婚的動作絕對可以媲美小甜甜布蘭妮。但要他結婚的先決條件，是 要彼此擁有獨立空間，並且不要太過約束對方，若情人讓他覺得相處時有千斤重的 壓力時，他就會相當抵抗共同的婚姻生活，並高唱讓愛自由。

魔羯座摩羯座（山羊座）男生對婚姻的看法 把結婚和戀愛當作是人生中不可少的不同階段的摩羯座男生，就算自己已有非常相愛的對象，也會以同時接受相親，因為婚姻對他來說，雙方各種條件都要符合才是最重 要的，並且他也格外在意其他人各方好友的看法，對父母的觀感也特別重視。

水瓶座水瓶座（寶瓶座）男生對婚姻的看法 若要硬逼水瓶座男生結婚，可能這輩子都會等不到，但是如果都沒有人逼他或催他，大爺他反而可能在參加朋友婚禮或看一部電影后，就有衝動想要馬上結婚。但婚 後的他，最怕的莫過於失去個人的自由和個人的空間，所以在婚後水瓶會依然盡量保持自己的社交生活。

雙魚座雙魚座男生對婚姻的看法 雙魚座的男人對婚姻不會特別在意結婚的那種世俗形式，所以經常會變成只要喜歡，就會住在一起的模式，而踏上同居之路。如果一旦要舉行正式的婚禮，就會把自己所有的創意 通通用在婚禮的安排上，讓自己能擁有畢生最難忘最浪漫的結婚儀式。

(摘自： 婚紗 、 婚紗攝影 資訊網)

參考文獻：
1高惠瓊 2004 婚紗攝影商店招牌的意象傳達研究
2李玉瑛 2004 女性凝視：婚紗照與自我影像之戲
3婚禮顧問 浪漫婚禮的最佳掌舵手

資料來源：clickme

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