向來臥虎藏龍的PTT（台大BBS站）出現一則完美展現中文博大精深的文章，用三句話總結男人一生，而後有鄉民補完第四句。於是，男人的愛情旅程是這樣的：「喜歡上一個人、喜歡上一個人、喜歡上一個人、喜歡上一個人」。乍看一頭霧水，對吧？給自己一分鐘思考，相信你會莞爾一笑、拍案叫絕。這四句金玉良言不只可用來描述男人一生，其實在一段愛情中也是如此。若你能做到這四點，能讓你的愛情關係更加順暢幸福，全面有感升級。
喜歡上「一個人」：陪伴、親密以及…專情？
名字很像某種漢堡，但其實是位心理學家的Sternberg提出「愛情三元論」中，「親密」元素隨著與對方的靠近而逐漸增加，橫跨整段關係。在一段穩定的愛情，我們會將另一半視為避風港，提供陪伴、關心、照顧。
一起約會吃飯，分享生活中那些小確幸、抱怨上班遇到的廢物老鳥，透過互動而讓關係愈來愈親近。良好愛情的一大主軸是心理的連結，請多跟另一半聊天吧！很多男人受到傳統思維的洗腦，或是成長過程缺乏表達練習，總以為「內斂」=「沈默」，反而影響關係（延伸閱讀：要當工具人還是大男人？顛覆你「做好做滿」的愛情觀念）。
喜歡上「一個人」也代表著我們想與對方共同維繫愛情，且期待關係獨一無二、沒有小三介入。男人天性真的愛偷吃？很多時候人們的劈腿，是一種「對原有關係出現問題時」所做出的逃避行為：比起想辦法安撫原配、解決衝突，找個第三者轉移陣地方便多了。其實人類大腦天生擁有「專情分子」來鼓勵你「喜歡一個人就好」，這種催產素（oxytocin）可是不分男女都有效果。
喜歡「上」一個人：性的歡愉為愛情之必需
相信看文的各位早已過了蓋被只聊天、牽手會懷孕的純情年代。愛情三元論中的「激情」會在關係初期的曖昧、熱戀階段快速飆高，雖然之後下降幅度如同股票的急跌，但仍然是愛情中重要的元素。我們渴望從對方身上獲得身體肌膚接觸、接吻、性愛：週末夜窩在小房間感受對方的體溫、喘息與汗水，是許多情侶忙碌一週後犒賞彼此的最佳方法。有人認為性是本能、與愛無關，但也有人認為性與愛緊密不可分：有著心理連結的身體結合（性），能帶來更多的滿足與愉悅。
「性與愛能否分開」總可以讓網友戰個不停，我認為單純的性是存在的（為了滿足或發洩生理需求），但愛與性的結合卻能讓雙方更享受其中。具有安全感的關係，讓彼此在性這檔事情上有更多的溝通互動、勇於表達自己的需求與偏好，而不像某些老派A片總由男主角主導一切，女人彷彿只是個配角（雖然鏡頭都是拍她）。同時，性的契合與滿意程度，又能進一步增進雙方的親密感，形成正向循環。想要有賓主盡歡的性愛？請先經營好你們的關係；想要有愈加濃烈的愛情？請與對方一起享受性吧！
喜歡「上一個人」：每個人心中都有個歲月木盒
「前男友/前女友」是個麻煩、複雜又一言難盡的名詞。如果你的伴侶到現在還跟前任藕斷絲連、暗通款曲，那你的確該留意，跟對方講清楚。但我們更常看到的是，即使對方的前一任早已不知流落何方，你卻自行讓這傢伙成為纏繞關係的鬼魅。比較、競爭、懷疑、看到黑影就開槍，不只讓自己焦慮煩躁，也不斷在告訴另一半「我不相信妳」、「我不信任這段關係」！對方當然也會被莫名其妙的指控搞得心煩意亂，甚至心灰意冷：
「你這麼喜歡懷疑我是吧？那我就真的做給你看！」
每個人此刻的樣貌，來自過去無數經驗的累積。《My
Love》歌詞這麼描述著：「如果慶幸我值得擁有，請感謝我被放棄過；如果欣賞我堅強溫柔，請感謝那珍貴傷口；在我們相遇相愛之後，遺憾都會變成收穫」。你眼前的另一半經由過去那些愛情及歷練，成為更加成熟且適合你的人。而人腦與電腦最大不同，在於我們會遺忘與淡忘，但無法直接刪除某個回憶。只要不影響到你們目前的關係，請包容對方有個深埋心底、充滿歲月痕跡的木盒，鎖著她某部分的青春、遺憾與過往。接納對方曾經喜歡上一個人，將精力放在讓對方更喜歡你這個人吧！
喜歡上「一個人」：相依的心靈，獨立的個體
隨著彼此逐漸成熟（不管是對事物的看法，或對關係的體悟），什麼事都要一起行動、任何東西都要分享，這種全天候黏在一塊的相處模式，會讓關係愈來愈僵固、悶熱與窒息。兩個人總是「鎖」在一起，就是視野狹隘、生活乏味的開始。若你總是擔心「短暫分開」必然造成「關係破裂」，你該做的是去探詢自己缺乏安全感的源頭並處理它，學習「在兩個人的關係中，享受一個人的生活」。
你會發現在雙方某些重疊之外，若還有自己的興趣、生活圈、人際圈、目標，你才能經驗到這世界更多的事物，並且帶著你的新發現、新故事，在回到對方身邊時與她分享。給彼此自由，就能讓關係更舒適；喜歡上「一個人」，才會讓對方更喜歡你這個人。愛情經營不容易，但卻絕對有方法。親密、性、包容接納、獨立，這四個元素能幫助你更加吸引對方，讓關係更緊密。Good
Luck！
參考文獻：
1. 李玉瑛 2004 女性凝視： 婚紗 照與自我影像之戲
2. 高惠瓊 2004 婚紗攝影 商店招牌的意象傳達研究
3. 婚禮顧問 浪漫婚禮的最佳掌舵手
資料來源：GQ
e時尚
2017年1月22日 星期日
六大技巧讓愛情升溫
兩個人的相處需要技巧，想要讓他越來越愛你，一些小轉變是必須的。情人相處的6點注意事項，不妨試試這些小轉變，讓兩人愛情升溫！
1、相信
根據愛美網報導，別老是提出一連串的問題，追問他在哪裡、和誰在一起，或是一直偷看他的手機簡訊，男人討厭充滿猜疑的女友，這些壓力只會讓他感到更加厭煩。
但，如果你發現一再受到欺騙，始終沒辦法相信他，那麼就遠離他吧！不能對你誠實的男人，絕對不是你的Mr Right。試著去相信他吧！長久的不信任只會讓愛情出現危機。
2、幽默
作家張小嫻曾說過：『幽默感是雄性的賀爾蒙，因此，有幽默感的女人特別難得。』因為難得，男人特別珍愛帶點幽默的可愛女人，幽默感能為你們的生活帶來不一樣的情趣。
當然這可能需要點技巧，甚至一點練習，但只要別太嚴肅，嘗試對他開一些愚蠢的小玩笑，他絕對能感受到你的迷人幽默！Why so serious？幽默能讓你們的感情加溫，也讓你更有魅力！
3、誠實
如果他問你怎麼了，就誠實告訴他，讓他知道你想的、需要的，而不是把他晾在旁邊，一直瞎猜問題的答案到底是什麼。
彼此的誠實是會互相影響的，如果一直對他有所保留，他可是會漸漸對你失去信心。誠實能夠造就無暇的愛情，就勇敢說出來吧！
4、嘗試溝通，減少責備
別總是用媽媽的語氣，說他哪裡不對、找他麻煩，嘮叨只會讓你們的關係越來越惡劣。最重要的是，他永遠沒辦法接受，這只是在浪費你的時間與口水而已。
或許可以換換語氣、字眼來讓他知道你的感受，共同找尋你們之間的溝通默契。應該沒有男人想要再多一個會嘮叨的媽媽吧？
5、別在愛情裡失去自己
男人不會想要一個無時無刻的伴侶，無法喘息的空間只會把他逼得越來越遠。和他在一起前的你，不是也擁有自己的生活嗎？你仍有那些原來的姐妹淘、家人與事業，相信他不會是你唯一的重心。
幸福是兩顆心的零距離，但卻巧妙地保有彼此的空間。試著找回自己的生活，他會喜歡生活多采多姿的你，這也可以讓他對你保持一定的新鮮感喔！膩在一起到無法喘息不是件好事，嘗試找回一些原來的生活！
6、試著接受原來的你們
試著回想一下，當初你願意和他在一起時，不就是愛上當時的他嗎？但為什麼現在又極力去改變呢？如果你的男人喜歡這樣的自己，他會期待你也能喜歡現在的他。
而且，別期待你可以將一個人徹底改變，改變自己比起改變別人，絕對來得容易！至少你不用花很多時間去說服他。改變看事情的角度，或許事情沒有你想得那麼糟糕！
參考文獻：
1. 黃瑄雅、郭品萱、陳雅婷 婚紗 攝影之淺析
2. 聯合線上 美麗新娘 輕鬆圓夢
3. 鄭正清 1999 台灣 婚紗攝影 之消費者生活型態集群研究
資料來源：nownews
http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=596&lang=tw
1、相信
根據愛美網報導，別老是提出一連串的問題，追問他在哪裡、和誰在一起，或是一直偷看他的手機簡訊，男人討厭充滿猜疑的女友，這些壓力只會讓他感到更加厭煩。
但，如果你發現一再受到欺騙，始終沒辦法相信他，那麼就遠離他吧！不能對你誠實的男人，絕對不是你的Mr Right。試著去相信他吧！長久的不信任只會讓愛情出現危機。
2、幽默
作家張小嫻曾說過：『幽默感是雄性的賀爾蒙，因此，有幽默感的女人特別難得。』因為難得，男人特別珍愛帶點幽默的可愛女人，幽默感能為你們的生活帶來不一樣的情趣。
當然這可能需要點技巧，甚至一點練習，但只要別太嚴肅，嘗試對他開一些愚蠢的小玩笑，他絕對能感受到你的迷人幽默！Why so serious？幽默能讓你們的感情加溫，也讓你更有魅力！
3、誠實
如果他問你怎麼了，就誠實告訴他，讓他知道你想的、需要的，而不是把他晾在旁邊，一直瞎猜問題的答案到底是什麼。
彼此的誠實是會互相影響的，如果一直對他有所保留，他可是會漸漸對你失去信心。誠實能夠造就無暇的愛情，就勇敢說出來吧！
4、嘗試溝通，減少責備
別總是用媽媽的語氣，說他哪裡不對、找他麻煩，嘮叨只會讓你們的關係越來越惡劣。最重要的是，他永遠沒辦法接受，這只是在浪費你的時間與口水而已。
或許可以換換語氣、字眼來讓他知道你的感受，共同找尋你們之間的溝通默契。應該沒有男人想要再多一個會嘮叨的媽媽吧？
5、別在愛情裡失去自己
男人不會想要一個無時無刻的伴侶，無法喘息的空間只會把他逼得越來越遠。和他在一起前的你，不是也擁有自己的生活嗎？你仍有那些原來的姐妹淘、家人與事業，相信他不會是你唯一的重心。
幸福是兩顆心的零距離，但卻巧妙地保有彼此的空間。試著找回自己的生活，他會喜歡生活多采多姿的你，這也可以讓他對你保持一定的新鮮感喔！膩在一起到無法喘息不是件好事，嘗試找回一些原來的生活！
6、試著接受原來的你們
試著回想一下，當初你願意和他在一起時，不就是愛上當時的他嗎？但為什麼現在又極力去改變呢？如果你的男人喜歡這樣的自己，他會期待你也能喜歡現在的他。
而且，別期待你可以將一個人徹底改變，改變自己比起改變別人，絕對來得容易！至少你不用花很多時間去說服他。改變看事情的角度，或許事情沒有你想得那麼糟糕！
參考文獻：
1. 黃瑄雅、郭品萱、陳雅婷 婚紗 攝影之淺析
2. 聯合線上 美麗新娘 輕鬆圓夢
3. 鄭正清 1999 台灣 婚紗攝影 之消費者生活型態集群研究
資料來源：nownews
http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=596&lang=tw
2016年12月12日 星期一
16 個問題，在愛的路上帶著走
願得一心人，白頭不相離，真的只是過去的戀愛模式嗎？我們想著有沒有人能陪我們看細水長流，但是卻沒人認真告訴過我們，穩定關係不總是那麼美好，更需要學習。聽聽心理學家的建議，在放棄愛下去之前，有這十六個問題能找回愛的溫度。
好像都是這樣，單身漢羨慕曖昧中的人，曖昧中的人嚮往修成正果，修成正果的老夫老妻妒忌著單身漢，我們走在愛的循環裡，走到哪裡心裡卻總是有這麼點不滿意。
似乎我們談戀愛時，總希望尋找一種安穩與心靈契合，但當一段關係走過心跳加速的曖昧期，頭三個月只想和對方整天黏在一起的熱戀期，爭吵打罵最後相擁和好的磨合期，漸漸走進細水長流，生活被柴米油鹽塞滿，歲月過於安靜熟悉，你們太習慣彼此，有時候你忍不住看著他的睡臉，心裡想著：「我還愛不愛這個人？」
然後接著，當有一天你推開家門，看見他死盯著電視頭也沒抬，你發現他越來越懶，你發現自己很少心動，你下了結論覺得你們不再相愛。或者這麼說，你覺得自己感覺不到愛了。
「這是習慣，還是愛呢？」我們這麼問自己，然後由得關係一天一天摻了些懷疑與不確定。但是，如果這樣的「穩定關係」，其實更是情侶關係裡從未被提及的挑戰呢？
「當關係走入穩定，人們常會下意識的認為，這段關係是否出了什麼問題。」心理學博士 Barbara Markway 於psychology Today上刊登的文章說。「但是如果這段關係並沒有任何問題呢？」Barbara 分享自己在經常聽到大家關於穩定關係的抱怨：
「我們的關係之間感覺越來越空洞」
「我看著她的時候，再也感覺不到火花」
「我們並不討厭彼此，只是我們的關係也像洩了氣的皮球，沒什麼好期待。」
這樣的說法是不是很熟悉？太多愛情故事的結局，都是我們認為「自己不再愛對方。」Barbara Markway 提議在面對當下狀況的難解時，讓自己回頭看吧，與另一半一起溯回關係開始的那一刻，去找那戀愛故事的起點。
重回相愛第一現場！找回「你們」版本的戀愛故事
當時，戀愛是怎麼開始的呢？可能是你給過他追求攻略的真實建議，他嘲笑過你幾次戀愛心碎，你們像不打不相識的一對戰友，在戀愛路上各跌各的跤，然後有一天就走到了一起；可能是一見鍾情，你們在街角某個咖啡廳相遇，不想錯過這難能可貴的一期一會；可能是你從未想過會愛上這個人，你們在彼此的世界之外，有不同的交友圈，性格迥異，卻像一雙相生火焰。
相似與互補並不重要，重要的是你們當時這樣相愛了。每一段戀愛故事都驚心動魄，每一段戀愛故事也都平淡無奇，戀愛故事太多，但是屬於你們兩個的，就只有那一個。
Barbara Markway 分享自己與老公 Greg 同是心理學醫師，但也跟尋常的夫婦與情侶一樣，在 25 年的婚姻裡頭，常有難關要面對。在無數次的爭吵過後，他們發現藉著回想過去的戀愛故事，能再次找回戀愛關係的基石，並對彼此萌生親密感。回想戀愛故事，還有以下三個心理學好處。
1. 融化你們之間冰封的牆
把逐起的層層牆面移掉，愛才有空隙進來。藉由細數過去的戀愛軌跡，一點一滴拆掉在時光與歲月裡不經意逐起的屏障。
2. 找回相愛線索
當初你們是這樣開始的，這段關係有它特別不一樣，你特別喜歡的地方。循著過往的路，拉住線索，記住那「特別」的地方，增加你們相愛的厚度。
3. 回憶帶給關係更好的動力
我們都容易忘記當初曾為了愛，花過多少努力。藉由回想，能不斷加深對這段關係的信心，也指引你們往更明確的方向。
每一對戀人，都在彼此身上花下時間，建立連結，讓相愛變得如此自然而然。我們常以為戀愛是一場奇蹟，但事實上，創造奇蹟的就是你們自己，一點一滴。
16 個問題，在愛的路上帶著走
享受穩定關係，就和單身失戀一樣，也是一種學習。Barbara Markway 分享這 16 個問題，讓我們在愛的路上能帶著他們一起走，兩個人一起聊聊初衷，交換心事，再愛一次。
1.你們怎麼遇見彼此？
2.剛開始他/她最吸引你的地方是什麼？
3.你們第一次約會去了哪裡？做了什麼？
4.你什麼時候發現這段關係在你心中開始有些不同？
5.為什麼你覺得這段關係如此特別？
6.你的朋友覺得這段關係怎麼樣呢？
7.你的家人們又覺得這段關係怎麼樣呢？
8.為了在一起，你們走過了哪些難關？
9.如果你們結婚了，是什麼原因讓你決定跟這個人攜手一生？
10.你最喜歡你們倆溝通模式的哪一點？
11.你們喜歡一起做什麼事？
12.你如何讓你的伴侶明白
13.你們如何照顧彼此？
14.你感覺你們這段關係裡特別好的地方是什麼？
15.現在的這段關係，是否曾讓你走出過往的某些情感傷痛？
16.上一次感到兩個人心意相通，是什麼時候？你們正在做什麼？發生了什麼事？
說穿了，戀愛就是日常生活裡的細語呢喃，你問我答，我問你答，我們留給彼此好好坐下來談場天的時間，談那些無關緊要的，談那些攸關生命的。
在這樣的年代，變化的速度太快，當別人急著告訴你「下一個會更好」的時候，我們想提醒你「再愛他/她一次」也是不錯的路徑。我們不要再愛對方愛得不夠，急著分手，我們要練習愛得不慍不火，像小火慢熬，炖煮耐人尋味的愛情味道。
願得一心人，白頭不相離，在這樣動盪的年歲，讓我們都練習好好的去愛一個人。
(摘自： 婚禮攝影 討論區)
參考文獻：
1王永旭 1996 專業人像 婚紗 攝影寫真藝術照
2王嵩容 2002 台北市婚宴市場消費者行為研究
3葉晉琚 1996 最新專業 婚紗攝影 成功之道
資料來源：女人迷
e時尚
好像都是這樣，單身漢羨慕曖昧中的人，曖昧中的人嚮往修成正果，修成正果的老夫老妻妒忌著單身漢，我們走在愛的循環裡，走到哪裡心裡卻總是有這麼點不滿意。
似乎我們談戀愛時，總希望尋找一種安穩與心靈契合，但當一段關係走過心跳加速的曖昧期，頭三個月只想和對方整天黏在一起的熱戀期，爭吵打罵最後相擁和好的磨合期，漸漸走進細水長流，生活被柴米油鹽塞滿，歲月過於安靜熟悉，你們太習慣彼此，有時候你忍不住看著他的睡臉，心裡想著：「我還愛不愛這個人？」
然後接著，當有一天你推開家門，看見他死盯著電視頭也沒抬，你發現他越來越懶，你發現自己很少心動，你下了結論覺得你們不再相愛。或者這麼說，你覺得自己感覺不到愛了。
「這是習慣，還是愛呢？」我們這麼問自己，然後由得關係一天一天摻了些懷疑與不確定。但是，如果這樣的「穩定關係」，其實更是情侶關係裡從未被提及的挑戰呢？
「當關係走入穩定，人們常會下意識的認為，這段關係是否出了什麼問題。」心理學博士 Barbara Markway 於psychology Today上刊登的文章說。「但是如果這段關係並沒有任何問題呢？」Barbara 分享自己在經常聽到大家關於穩定關係的抱怨：
「我們的關係之間感覺越來越空洞」
「我看著她的時候，再也感覺不到火花」
「我們並不討厭彼此，只是我們的關係也像洩了氣的皮球，沒什麼好期待。」
這樣的說法是不是很熟悉？太多愛情故事的結局，都是我們認為「自己不再愛對方。」Barbara Markway 提議在面對當下狀況的難解時，讓自己回頭看吧，與另一半一起溯回關係開始的那一刻，去找那戀愛故事的起點。
重回相愛第一現場！找回「你們」版本的戀愛故事
當時，戀愛是怎麼開始的呢？可能是你給過他追求攻略的真實建議，他嘲笑過你幾次戀愛心碎，你們像不打不相識的一對戰友，在戀愛路上各跌各的跤，然後有一天就走到了一起；可能是一見鍾情，你們在街角某個咖啡廳相遇，不想錯過這難能可貴的一期一會；可能是你從未想過會愛上這個人，你們在彼此的世界之外，有不同的交友圈，性格迥異，卻像一雙相生火焰。
相似與互補並不重要，重要的是你們當時這樣相愛了。每一段戀愛故事都驚心動魄，每一段戀愛故事也都平淡無奇，戀愛故事太多，但是屬於你們兩個的，就只有那一個。
Barbara Markway 分享自己與老公 Greg 同是心理學醫師，但也跟尋常的夫婦與情侶一樣，在 25 年的婚姻裡頭，常有難關要面對。在無數次的爭吵過後，他們發現藉著回想過去的戀愛故事，能再次找回戀愛關係的基石，並對彼此萌生親密感。回想戀愛故事，還有以下三個心理學好處。
1. 融化你們之間冰封的牆
把逐起的層層牆面移掉，愛才有空隙進來。藉由細數過去的戀愛軌跡，一點一滴拆掉在時光與歲月裡不經意逐起的屏障。
2. 找回相愛線索
當初你們是這樣開始的，這段關係有它特別不一樣，你特別喜歡的地方。循著過往的路，拉住線索，記住那「特別」的地方，增加你們相愛的厚度。
3. 回憶帶給關係更好的動力
我們都容易忘記當初曾為了愛，花過多少努力。藉由回想，能不斷加深對這段關係的信心，也指引你們往更明確的方向。
每一對戀人，都在彼此身上花下時間，建立連結，讓相愛變得如此自然而然。我們常以為戀愛是一場奇蹟，但事實上，創造奇蹟的就是你們自己，一點一滴。
16 個問題，在愛的路上帶著走
享受穩定關係，就和單身失戀一樣，也是一種學習。Barbara Markway 分享這 16 個問題，讓我們在愛的路上能帶著他們一起走，兩個人一起聊聊初衷，交換心事，再愛一次。
1.你們怎麼遇見彼此？
2.剛開始他/她最吸引你的地方是什麼？
3.你們第一次約會去了哪裡？做了什麼？
4.你什麼時候發現這段關係在你心中開始有些不同？
5.為什麼你覺得這段關係如此特別？
6.你的朋友覺得這段關係怎麼樣呢？
7.你的家人們又覺得這段關係怎麼樣呢？
8.為了在一起，你們走過了哪些難關？
9.如果你們結婚了，是什麼原因讓你決定跟這個人攜手一生？
10.你最喜歡你們倆溝通模式的哪一點？
11.你們喜歡一起做什麼事？
12.你如何讓你的伴侶明白
13.你們如何照顧彼此？
14.你感覺你們這段關係裡特別好的地方是什麼？
15.現在的這段關係，是否曾讓你走出過往的某些情感傷痛？
16.上一次感到兩個人心意相通，是什麼時候？你們正在做什麼？發生了什麼事？
說穿了，戀愛就是日常生活裡的細語呢喃，你問我答，我問你答，我們留給彼此好好坐下來談場天的時間，談那些無關緊要的，談那些攸關生命的。
在這樣的年代，變化的速度太快，當別人急著告訴你「下一個會更好」的時候，我們想提醒你「再愛他/她一次」也是不錯的路徑。我們不要再愛對方愛得不夠，急著分手，我們要練習愛得不慍不火，像小火慢熬，炖煮耐人尋味的愛情味道。
願得一心人，白頭不相離，在這樣動盪的年歲，讓我們都練習好好的去愛一個人。
(摘自： 婚禮攝影 討論區)
參考文獻：
1王永旭 1996 專業人像 婚紗 攝影寫真藝術照
2王嵩容 2002 台北市婚宴市場消費者行為研究
3葉晉琚 1996 最新專業 婚紗攝影 成功之道
資料來源：女人迷
e時尚
一起瞭解五種愛的接受器
曾經聽過這麼一句話，「當你選擇了一個人，也選擇了一組必須面對的問題。」在我們閱讀過不少愛情祕訣或是戀愛方法之後，我們納悶自己為何還是不停地愛錯人、持續用錯的方式去愛人。關鍵就在於每個人需要的都不一樣，沒有一種幸福的祕訣模板，可以套用在每個人身上。但這就是愛情如此美妙的地方吧！聽聽海苔熊告訴你如何辨別他或她到底要的是什麼。
在研究伴侶幸福感的這些年，我們發現一個奇怪的現象：雖然常常看到網路上一些文章分享「幸福七鑰」、「夫妻經營十守則」、「甜蜜伴侶五個秘訣」等等文章，許多心理學家也發現感恩、溝通、稱讚伴侶等等行為可以提昇夫妻滿意度，但為什麼還是有這麼多怨偶？為什麼這些方式在實際操作的時候，效果總是有限？百思不得其解！
直到最近研究夥伴 Dennis 推薦我《愛之語》的概念，我才知道，原來這個問題多年前婚姻治療師 Gary Chapman 博士就已經問過了。
他想知道：「為什麼有時候我們明明很愛對方，他卻感受不到？」「為什麼他說為這段關係付出了很多，自己卻仍然覺得這段愛對他來講可有可無？」
五種愛情接收器
你可以問自己：在伴侶關係中，我最需要什麼（或許你都想要，請強迫自己選出一個最需要的）？他最需要的是什麼（請讓他自己選，你幫他選一定不準）？
A.對方的稱讚與鼓勵B.紀念日溫馨的送禮C.協助完成你的工作D.精心溝通陪伴時間E.身體的擁抱與接觸
Gary Chapman 將「愛的接收器」分為五種，包括肯定的言詞、接受禮物、服務的行動、精心的時刻、身體的接觸。上面這五種，分別對應到下面五種類型的人（請完成上面的測驗再看解答）。
A. 肯定型
你很需要被看見。當別人稱讚你，或說你哪件事情做得特別好的時候，雖然會有些不好意思，但卻相當開心，因為一直以來你所追求的，就是那種被肯定、被重視、被需要的感覺。所以如果有人能夠接納你的意見、傾聽你分享成就或專業、對你表示感激等等，都會讓你有一種被在乎、被愛的感受。
B.禮物型
你渴望能擁有一些什麼。很喜歡收到禮物，所以你很重視生日、在一起紀念日，甚至一年當中所有屬於情侶的節日，你都希望能希望收到對方的禮物祝福。這並不是說，你是個拜金主義者，或許是從小在物質上的匱乏、父母對手足的偏心等等，讓你對於「擁有」自己的東西和「專屬」自己的禮物感到渴望，因此你通常要透過重要的人送禮物，才能感受到他對你的在乎。
C. 工作型
你是一個實際的人。相較於鮮花浪漫、禮物溫存，你更重視的是他能不能幫你的忙。例如，一起處理一些瑣事、用一些具體行動協助你完成工作、做家事、準備飯菜、或整理環境等等，會讓你感覺到自己在這段關係裡是被呵護、被了解、被重視的。尤其當他投入地在幫忙，或是犧牲自己的一些時間完成你交付的事情時，你更會深切地感受到對方是重視你的。
D. 陪伴型
自始至終，你在乎的都是用心。更精確的說，你喜歡兩個人一起相處的時間。不論是放假時什麼也不做地一起在咖啡廳念書，或是每天晚上15分鐘專注地聊天與溝通，只要是花時間將注意力放在彼此身上，就是溫馨的時刻。例如，陪你聊天、做菜、玩電動、甚至只是一起泡澡，重點是在這段時間裡面，兩人都擁有彼此的全部，就比什麼都能讓你感受到愛與歸屬。
E. 感官型
你是一個擁抱性飢渴的人。同年被不當對待、或太少的肌膚接觸、太長的等待等等，讓你對於安全感有高度的需求。你不只希望對方總是能出現在你身邊，還希望能接觸他、感受他的體溫，因為這是最真實的安全感。這類型的人可能有較高的性慾望（或身體接觸的慾望），但這些慾望的背後真正的意義，其實是想要被愛、被在乎、被關懷，而透過親吻、牽手、擁抱與愛撫，可以緩解心中對於關係的不安與焦慮。
練習表達，也練習接受
你們的愛之所以一直對不起來，是因為兩人從來不是用對方聽得懂的語言，去「說」彼此的愛之語。如果他是感官型，就多給點擁抱和接觸吧，如果你是工作型，也要讓他知道對你來說「幫忙」比「浪漫」更重要。
或許你會覺得「什麼嘛！這我早就知道了！」那麼你可以「切身」試試看，會有好報的！
(摘自： 婚禮攝影 分享站)
參考文獻：
1黃瑞銧 1994 高雄市民 婚紗 攝影消費行為之研究，中山大學企業管理研究所碩士論文
2張月惠 1992 台中 婚紗攝影 之消費為與潛在消費行為之研究，靜宜大學管理科學研究所碩士論文
3陳信宏 傅懷慧 2004 婚紗攝影消費者生活型態與消費行為之研究，遠東學報
資料來源：女人迷
http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=594&lang=tw
在研究伴侶幸福感的這些年，我們發現一個奇怪的現象：雖然常常看到網路上一些文章分享「幸福七鑰」、「夫妻經營十守則」、「甜蜜伴侶五個秘訣」等等文章，許多心理學家也發現感恩、溝通、稱讚伴侶等等行為可以提昇夫妻滿意度，但為什麼還是有這麼多怨偶？為什麼這些方式在實際操作的時候，效果總是有限？百思不得其解！
直到最近研究夥伴 Dennis 推薦我《愛之語》的概念，我才知道，原來這個問題多年前婚姻治療師 Gary Chapman 博士就已經問過了。
他想知道：「為什麼有時候我們明明很愛對方，他卻感受不到？」「為什麼他說為這段關係付出了很多，自己卻仍然覺得這段愛對他來講可有可無？」
五種愛情接收器
你可以問自己：在伴侶關係中，我最需要什麼（或許你都想要，請強迫自己選出一個最需要的）？他最需要的是什麼（請讓他自己選，你幫他選一定不準）？
A.對方的稱讚與鼓勵B.紀念日溫馨的送禮C.協助完成你的工作D.精心溝通陪伴時間E.身體的擁抱與接觸
Gary Chapman 將「愛的接收器」分為五種，包括肯定的言詞、接受禮物、服務的行動、精心的時刻、身體的接觸。上面這五種，分別對應到下面五種類型的人（請完成上面的測驗再看解答）。
A. 肯定型
你很需要被看見。當別人稱讚你，或說你哪件事情做得特別好的時候，雖然會有些不好意思，但卻相當開心，因為一直以來你所追求的，就是那種被肯定、被重視、被需要的感覺。所以如果有人能夠接納你的意見、傾聽你分享成就或專業、對你表示感激等等，都會讓你有一種被在乎、被愛的感受。
B.禮物型
你渴望能擁有一些什麼。很喜歡收到禮物，所以你很重視生日、在一起紀念日，甚至一年當中所有屬於情侶的節日，你都希望能希望收到對方的禮物祝福。這並不是說，你是個拜金主義者，或許是從小在物質上的匱乏、父母對手足的偏心等等，讓你對於「擁有」自己的東西和「專屬」自己的禮物感到渴望，因此你通常要透過重要的人送禮物，才能感受到他對你的在乎。
C. 工作型
你是一個實際的人。相較於鮮花浪漫、禮物溫存，你更重視的是他能不能幫你的忙。例如，一起處理一些瑣事、用一些具體行動協助你完成工作、做家事、準備飯菜、或整理環境等等，會讓你感覺到自己在這段關係裡是被呵護、被了解、被重視的。尤其當他投入地在幫忙，或是犧牲自己的一些時間完成你交付的事情時，你更會深切地感受到對方是重視你的。
D. 陪伴型
自始至終，你在乎的都是用心。更精確的說，你喜歡兩個人一起相處的時間。不論是放假時什麼也不做地一起在咖啡廳念書，或是每天晚上15分鐘專注地聊天與溝通，只要是花時間將注意力放在彼此身上，就是溫馨的時刻。例如，陪你聊天、做菜、玩電動、甚至只是一起泡澡，重點是在這段時間裡面，兩人都擁有彼此的全部，就比什麼都能讓你感受到愛與歸屬。
E. 感官型
你是一個擁抱性飢渴的人。同年被不當對待、或太少的肌膚接觸、太長的等待等等，讓你對於安全感有高度的需求。你不只希望對方總是能出現在你身邊，還希望能接觸他、感受他的體溫，因為這是最真實的安全感。這類型的人可能有較高的性慾望（或身體接觸的慾望），但這些慾望的背後真正的意義，其實是想要被愛、被在乎、被關懷，而透過親吻、牽手、擁抱與愛撫，可以緩解心中對於關係的不安與焦慮。
練習表達，也練習接受
你們的愛之所以一直對不起來，是因為兩人從來不是用對方聽得懂的語言，去「說」彼此的愛之語。如果他是感官型，就多給點擁抱和接觸吧，如果你是工作型，也要讓他知道對你來說「幫忙」比「浪漫」更重要。
或許你會覺得「什麼嘛！這我早就知道了！」那麼你可以「切身」試試看，會有好報的！
(摘自： 婚禮攝影 分享站)
參考文獻：
1黃瑞銧 1994 高雄市民 婚紗 攝影消費行為之研究，中山大學企業管理研究所碩士論文
2張月惠 1992 台中 婚紗攝影 之消費為與潛在消費行為之研究，靜宜大學管理科學研究所碩士論文
3陳信宏 傅懷慧 2004 婚紗攝影消費者生活型態與消費行為之研究，遠東學報
資料來源：女人迷
http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=594&lang=tw
2016年11月27日 星期日
男女都要知道維繫感情的七大特點
許多人看著網路愛情文章，一面點頭頭頭稱是，一面又將這些文章，作為自己戀愛的依據。但是，這一些網路的戀愛文章，真的呈現了愛情的模樣嗎？還是只是我們想像中的，美好而不存在的愛情幻想？
最近看到 Facebook的朋友們，瘋狂轉載一篇文章：「完美男友在這裡，如果妳的他有這15個特質，別再多想，嫁給他就對了！」，傳說中，只要找到擁有這15個特質的男友，你就能過著幸福美滿的家庭生活。哎，別再相信這種沒有根據的說法了。
從心理學的觀點來看，網路文章常常犯了一個很大的問題，他們會用一些似是而非的，沒有明確定義的問題(ill-defined problems)引導大家去思考自己的愛情觀。但是，這些模糊的問題，常常讓讀者們似懂非懂，反而更難找到真正的愛情。所以，我將把這15個問題，好好的 well define 一下，來看看這15個標準，是不是真的能夠找到完美男友？
首先，這一個標題本身就有問題了。心理學上沒有一組特質能告訴你，怎麼樣的男友就是「完美」的，因為每一個人的個性都不同，所需要的伴侶也自然不同；而且事實上，越是覺得要找到一個完美的男友，反而越容易讓伴侶關係變得更差、更容易分手。
接著，讓我們來看看他所提出來的15個標準，是不是真的能夠找到一段比較好的親密關係？我並沒有要反駁它所有的標準，只是我必須將那15個模稜兩可的標準定義清楚，並且把有問題的標準進行修正。
01. 絕對不會忘記讓你知道他有多愛你、會做一些小事情讓你開心
這一點，原則上是沒有錯的，但是他並沒有說清楚，要怎麼樣讓對方知道自己有多愛她，因為事實上，不同的人要用不同的方式來愛。婚姻治療師 Gary Chapman 將不同的伴侶分成肯定型、禮物型、工作型、陪伴型、感官型，每一個人所需要的不同，自然要用不同的方式來愛對方。
02. 會一直支持你、會不斷激勵你
一段良好的關係，確實需要對方的支持與鼓勵，這一點我也是認同的。而在支持伴侶這一點，對於正向事件給予的支持，又來的比負向事件重要，因為在正向事件給予伴侶支持(capitalization)，會比對於負向事件的支持(social support)， 更能增進彼此的關係；對於負向事件的支持，有可能會讓伴侶覺得自己無能，反而損害了彼此的關係。
那麼，我們又該如何在伴侶悲傷時，給予伴侶支持呢？
「其實我想要的，不過就是它能夠靜靜的在我身邊，好好地聽我說而已，可是他偏偏每次都想要很快的解決問題；如果問題真的有那麼容易被解決，那我就不會苦惱這麼久了啊！」我想這是很多人在和伴侶分享負向事件時，都會有的挫折與憤怒吧。
伴侶諮商師 John Gottman 將安慰的方式分成兩種──情緒指導(emotional coaching)和情緒消除(emotional dismissing)。當伴侶需要安慰時，你是在一旁傾聽她呢？還是急著想要幫她解決問題呢？Gottman在《愛的博弈》一書中提到一篇，針對三、四歲幼兒的研究發現，在孩子碰到負面情緒時，父母是在一旁引導他去面對情緒呢？還是在一旁要他解決問題呢？Gottman發現，那些被用情緒指導對待的孩子，在五年之後，學業表現比消除型父母教育出來的孩子更好、和同齡的人關係更好、身體更健康、行為問題更少。很可惜的是，採取情緒消除型的父母，遠比情緒指導型的父母來的多。同樣的，伴侶在悲傷時，需要的常常只是雙方的陪伴而已，急著要去解決問題，反而讓彼此的關係更加的疏離。
03. 會讓你完全信任他、會讓你感受到安全感
安全感與信任，確實是愛情當中很重要的元素。但是，一段愛情是否讓妳感受到安全感，其實也和妳本身有很大的關係。
早期的親密關係研究者 Marry Ainsworth 發現，當母親離開孩子身邊後，又重新回到身邊時，孩子大致上會產生三種不同的反應方式：情緒緩和下來、繼續哭鬧，拒絕母親、毫不在乎，避免目光接觸[5]。如果妳對於心理學有一些概念，妳就會知道這就是傳說中的「依附理論(Attachment theory)」。Ainsworth被丹佛大學的Hazan, C.與P. Shaver兩位學者進一步研究，發現了一件事情：「我們一生當中尋找的親密對象，其實就是幼年與父母互動經驗的重現。」如果妳在幼年時期獲得充分的照顧，父母也都能夠回應妳的需求，那麼妳就比較容易成為一個「安全依附者(Secure Attachment)」，相信這個世界是可愛的，而妳也是值得被愛的；長大之後也比較能夠信賴妳的伴侶，比較容易從親密關係當中獲得安全感；但是，如果妳童年的需求沒能被滿足，那麼妳就有可能成為「不安全依附者」，比較難從親密關係當中得到安全感。
不安全依附又可以分成兩個類型：不知道父母到底會不會關心自己，有時候能夠獲得關心，有時候卻得不到關心，讓自己時常處於一種焦慮狀態的「焦慮依戀者(Anxious Attachment)」；父母幾乎不會關心自己，總是被父母拒絕的「逃避依戀者(Avoidant-Dissmising Attachment)」。焦慮依戀者在長大之後，對於關係會抱持著一種很不確定的感受，不確定這個世界是不是可愛的，也不確定自己是不是值得被愛的。林以正老師很喜歡用這樣的對話，來詮釋焦慮依戀者：
「你為什麼愛我？」
「因為我覺得妳很美呀！」
「那麼有一天我不美了，你是不是就不再愛我了？」
「今天是什麼日子？」
「呃...我想想喔...我還真的想不到欸...」
「沒關係，今天什麼日子也不是，我只是想看看你有沒有騙我而已。」
焦慮依戀者會不斷地採用一些問題來測試自己的伴侶，來確定自己是不是值得被愛的。而逃避依戀者也會有類似的行為，因為她們根本不相信自己是值得被愛的，於是在他人愛上自己時，總是懷疑對方別有居心，於是也會透過不斷的測試對方，來證實自己是不值得被愛的。
之前，我去聽了謝文宜心理師的演講，她講了一個很生動的例子，描述了這樣子的戀愛模式：
「我前女友根本不相信為什麼我會愛上她，她覺得我比他好看多了，又有很多人喜歡，又這麼的有才華，而她覺得她自己只是一個平凡的女生而已，即使我說了她可愛，她也不相信自己是可愛的，總是不斷懷疑我對她的心意；在這一段關係裡，我就像是一頭獅子，而她就像是馬戲團的表演者，拿著一個火圈要我跳過去，要我不斷證明我愛她，每當我跳過去之後，她又拿出更小的火圈，不斷地要我跳，到最後，甚至拿出了雙火圈，不斷地轉轉轉，要我從兩個火圈之中的縫隙跳過去.......在那一段關係裡面，我真的好累好累.......」
看到了嗎？那15個標準當中，有一項是會讓妳總是覺得自己好漂亮，但是如果妳自己都不覺得自己是值得被愛的，那麼對方給了妳再多的稱讚，妳也只會認為那是對方的敷衍而已。而這一些自我實現的預言(self-fulfilling prophery)，總讓妳得到妳想要的答案──「我是不值得被愛的」。
但是，如果妳不幸是個不安全依附者，要怎麼讓從愛情當中獲得安全感呢？這並不是一個簡單而容易的問題，就如同林以正老師最愛說的，find a easy way out，找到一個似是而非的答案，其實並不能解決問題，因為這是需要時間跟耐心的。除了去諮商、多讀有深度的愛情書、少看這些沒有科學根據的文章、多讀我寫的文章（笑）之外，我的諮商師也提出了一個很實際的方式：
「如果是我的話，我會試著去把我的擔心直接告訴我的伴侶。因為如果事情放著放著這樣下去，也不會變好，到最後還是分手，連彌補的機會都沒有；但是，如果我試著跟她說的話，或許還有一些機會，而且很多時候，我們在把我們的擔心告訴了我們的伴侶之後，其實我們會發現，她並不是我們所想像中的那樣，她還是能夠接納我們的不安與焦慮的。」
在親密關係中的很多時候，我們反而不敢把心裡的擔心告訴對方，結果總要到了分手之後，才突然了解到，原來對方在這段關係裡面，默默受了這麼多的傷痕，而我們彼此都不知道。John Gottman 曾經這樣說，根據他的觀察，有69%的伴侶都有解決不了的問題，也就是說，當我們選擇了一個伴侶的時候，我們就選擇了一組問題，但是真正的重點不是在解決問題，而是我們能不能夠站在同一陣線，一起去面對彼此的脆弱與不安[6]，如果你希望能夠獲得一位，「會讓你覺得誠實是件很舒服的事情」的伴侶，那麼妳是否也能對對方坦承自己的脆弱與不安，就變得十分關鍵了。
除了讓和伴侶講出自己的脆弱之外，把妳的擔憂寫下來，並且用實際的例子反駁，也是很重要的一點，伴侶給予自己安全感固然重要，但是當妳有了太多非理性信念(irrational believe)時，伴侶給妳在多也是枉然。
04. 會向你吐露所有事、會永遠對你誠實
在一堂「助人者自我覺察」的課程當中，吳麗娟老師曾經這麼說：
「親密關係當中，我們需要的不是把彼此合而為一，而是在彼此當中保留一些各自的隱私。一段愛情如果讓彼此失去了自我，兩個人合而為一，那麼我們就失去了做自己的權利。」
而當我們對對方吐露了所有的秘密，可能反而會引來不必要的爭執。我有一些認識的朋友，會在親密關係當中檢查對方的通聯記錄，看到了對方和異性朋友的聊天內容，對方只是單純的和對方開開玩笑，而他的伴侶卻怎麼也不相信「只是朋友」的說法。原本好好的關係，卻因為彼此之間沒有保留任何隱私，反而起了一些爭執。愛情裡面總有一些不能跟情人說的話，有時候問太多了，不但讓彼此失去自我，更有可能把一些子虛烏有的事情，成了愛情決裂的導火線。
05. 會有分寸、絕對不會對你動粗
我們確實都需要一段讓自己安心的感情，尤其是吵架時會抓住分寸，不會對自己動手等等，都是女孩們很需要的安全感。
但是如果如文中所提的「吵架的時候能冷靜的和你討論事情，不會因此失了分寸。」那麼很抱歉，我不覺得會有這種人，Gottman 也說他不曾看過。更重要的是，不是吵架時能不能夠冷靜下來，而是是否能在吵架時適時喊停，或是用幽默的方式化解爭執。但是一個巴掌拍不響，就如同吳麗娟老師所說的，「問題是互動出來的。」，雙方的爭執越演越烈，使得彼此都想將對方置於死地，根據 Gottman 的研究，其實這也是互動出來的結果。
既然問題是互動出來的，那麼又該怎麼辦呢？Gottman 說，如果能夠每周挑一天，坐下來好好討論彼此的議題，其實有助於關係的和諧。他希望伴侶們能夠輪流表達自己想討論的議題，當一方在說的時候，另一方就負責聽，而不要急著反駁對方。在說的時候，說出自己希望對方怎麼做，會比希望對方不要做什麼，來得更有建設性：因為沒有所謂的有建設性的批評，所有的批評都只會引來防衛而已。
至於對方是不是會對自己動粗呢？雖然我們都不希望找到一個會對自己拳腳相向的伴侶，但是有時候，其實是我們自己讓自己陷入這樣的關係當中的。精神分析學派發現，有許多人雖然不希望另一半對自己動粗，但是他們卻會不斷找到會對自己動粗的另一半，因為在他們的潛意識裡，他們認為自己有能力去克服上一段關係，或是童年親子關係的挫折，他們在潛意識當中，相信自己能夠在這樣的關係裡獲得愛，並且改變對方，於是不斷讓自己陷入同樣的愛情關係裡，即使痛苦不堪而分了手，卻又在下一段關係當中，重現相同的互動模式。
伊東明把這樣的親密關係，大致上分成了共依存者和逃避依存者。共依存者總是讓自己陷入痛苦的關係當中，被對方予取予求，還是安慰自己對方有一天會改變，只要對方不離開自己，他就什麼都願意做，而他們很容易和逃避依存者進入一段親密關係；逃避依存者則是會逃避親密關係的付出，害怕承諾與溝通心事，總是從共依存者身上索求無度，卻又不願意真正付出愛與關懷。因為這兩種人，剛好補足了彼此關係中的需求，於是儘管痛苦，卻會不斷的交織出一段段傷痕累累的舞蹈。而這就好像是成癮行為一般，陷在裡面的人將會不斷的沉淪、自責、企圖逃離，而又再次地陷入類似的關係模式當中。所以，若是想要尋找一段健康的關係，那麼也得問問妳自己，妳是否總是讓自己不停地陷入危險愛情當中。
06. 會不斷增強自己
這一項當中，原文提到了「好男友會和你一起成長，會不斷精進自己的能力。」，其實這就是所謂的米開朗基羅效應。曾經有人問米開朗基羅說，為什麼你能夠雕出這麼美的雕像？米開朗基羅回了他一句很有哲理的話：
「我只是把他的雜質去掉了而已。」
「愛要精心來雕刻男/我是米開朗基羅合/用心刻畫最幸福的風格」，在親密關係當中，如果我們能夠看到伴侶所期望的自己，而不是把對方塑造成自己想要的樣子，鼓勵、支持伴侶成為自己想要的樣子，那麼這就是米開朗基羅效應的精隨了。因此，如果妳希望妳男友能夠與妳彼此相互成長，那麼，妳是否也能當一個好的雕刻師，「尊重並支持他想要的夢想，而不是去改變他」也是很重要的。
07. 會做得比說得多
如果你希望能夠找到一個身體力行去實踐愛情的伴侶，那麼妳的付出也是同樣重要的，畢竟愛情是兩個人互動出來的成果，就好像雙方在跳一隻舞，需要彼此的配合才能跳下去。
關於改變，許多人會有一個很弔詭的迷思：「為什麼對方還不願意改變呢？」，但是事實上，要改變對方是非常難的。黃柏嘉心理師曾這麼說：
「改變就好像兩個人抱在一起，從山上往下滾。雙方都喊著要對方放手，卻不願意自己先放開手，那麼就會滾到山底下去。改變也是一樣，當你喊著要對方改變的時候，為什麼不先改變自己呢？」
前面提到的謝文宜心理師也說：
「要改變對方，必須要先放下期待，因為期待將帶來壓力，壓力則會讓人戰或逃，而變得越不想改變。然後要改變對方，要先改變妳自己，先給先贏，只要對方是重視妳的，看到妳的改變，就也會跟著改變了。最後，要好好記住四句箴言，多說對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我，這個四句箴言，將為你們的改變，帶來更多的力量。」
因此，想要獲得一個做的比說的多的伴侶，妳是否也願意著手去做呢？如果上面的這些，妳都能夠仔細思考，把自己能做的部分做得更好，我想，要獲得一位願意「會永遠在你身邊」的伴侶，便不會是一件太困難的事情了。
參考文獻：
1尹常年 1997 產品造型與消費者反應之研究-以 婚紗 禮服為例
2林育嘉 1997 婚紗攝影 ，寫真拍攝
3陳鍬玲 2001 美體攝影下的女性身體論述
資料來源：女人迷
e時尚
最近看到 Facebook的朋友們，瘋狂轉載一篇文章：「完美男友在這裡，如果妳的他有這15個特質，別再多想，嫁給他就對了！」，傳說中，只要找到擁有這15個特質的男友，你就能過著幸福美滿的家庭生活。哎，別再相信這種沒有根據的說法了。
從心理學的觀點來看，網路文章常常犯了一個很大的問題，他們會用一些似是而非的，沒有明確定義的問題(ill-defined problems)引導大家去思考自己的愛情觀。但是，這些模糊的問題，常常讓讀者們似懂非懂，反而更難找到真正的愛情。所以，我將把這15個問題，好好的 well define 一下，來看看這15個標準，是不是真的能夠找到完美男友？
首先，這一個標題本身就有問題了。心理學上沒有一組特質能告訴你，怎麼樣的男友就是「完美」的，因為每一個人的個性都不同，所需要的伴侶也自然不同；而且事實上，越是覺得要找到一個完美的男友，反而越容易讓伴侶關係變得更差、更容易分手。
接著，讓我們來看看他所提出來的15個標準，是不是真的能夠找到一段比較好的親密關係？我並沒有要反駁它所有的標準，只是我必須將那15個模稜兩可的標準定義清楚，並且把有問題的標準進行修正。
01. 絕對不會忘記讓你知道他有多愛你、會做一些小事情讓你開心
這一點，原則上是沒有錯的，但是他並沒有說清楚，要怎麼樣讓對方知道自己有多愛她，因為事實上，不同的人要用不同的方式來愛。婚姻治療師 Gary Chapman 將不同的伴侶分成肯定型、禮物型、工作型、陪伴型、感官型，每一個人所需要的不同，自然要用不同的方式來愛對方。
02. 會一直支持你、會不斷激勵你
一段良好的關係，確實需要對方的支持與鼓勵，這一點我也是認同的。而在支持伴侶這一點，對於正向事件給予的支持，又來的比負向事件重要，因為在正向事件給予伴侶支持(capitalization)，會比對於負向事件的支持(social support)， 更能增進彼此的關係；對於負向事件的支持，有可能會讓伴侶覺得自己無能，反而損害了彼此的關係。
那麼，我們又該如何在伴侶悲傷時，給予伴侶支持呢？
「其實我想要的，不過就是它能夠靜靜的在我身邊，好好地聽我說而已，可是他偏偏每次都想要很快的解決問題；如果問題真的有那麼容易被解決，那我就不會苦惱這麼久了啊！」我想這是很多人在和伴侶分享負向事件時，都會有的挫折與憤怒吧。
伴侶諮商師 John Gottman 將安慰的方式分成兩種──情緒指導(emotional coaching)和情緒消除(emotional dismissing)。當伴侶需要安慰時，你是在一旁傾聽她呢？還是急著想要幫她解決問題呢？Gottman在《愛的博弈》一書中提到一篇，針對三、四歲幼兒的研究發現，在孩子碰到負面情緒時，父母是在一旁引導他去面對情緒呢？還是在一旁要他解決問題呢？Gottman發現，那些被用情緒指導對待的孩子，在五年之後，學業表現比消除型父母教育出來的孩子更好、和同齡的人關係更好、身體更健康、行為問題更少。很可惜的是，採取情緒消除型的父母，遠比情緒指導型的父母來的多。同樣的，伴侶在悲傷時，需要的常常只是雙方的陪伴而已，急著要去解決問題，反而讓彼此的關係更加的疏離。
03. 會讓你完全信任他、會讓你感受到安全感
安全感與信任，確實是愛情當中很重要的元素。但是，一段愛情是否讓妳感受到安全感，其實也和妳本身有很大的關係。
早期的親密關係研究者 Marry Ainsworth 發現，當母親離開孩子身邊後，又重新回到身邊時，孩子大致上會產生三種不同的反應方式：情緒緩和下來、繼續哭鬧，拒絕母親、毫不在乎，避免目光接觸[5]。如果妳對於心理學有一些概念，妳就會知道這就是傳說中的「依附理論(Attachment theory)」。Ainsworth被丹佛大學的Hazan, C.與P. Shaver兩位學者進一步研究，發現了一件事情：「我們一生當中尋找的親密對象，其實就是幼年與父母互動經驗的重現。」如果妳在幼年時期獲得充分的照顧，父母也都能夠回應妳的需求，那麼妳就比較容易成為一個「安全依附者(Secure Attachment)」，相信這個世界是可愛的，而妳也是值得被愛的；長大之後也比較能夠信賴妳的伴侶，比較容易從親密關係當中獲得安全感；但是，如果妳童年的需求沒能被滿足，那麼妳就有可能成為「不安全依附者」，比較難從親密關係當中得到安全感。
不安全依附又可以分成兩個類型：不知道父母到底會不會關心自己，有時候能夠獲得關心，有時候卻得不到關心，讓自己時常處於一種焦慮狀態的「焦慮依戀者(Anxious Attachment)」；父母幾乎不會關心自己，總是被父母拒絕的「逃避依戀者(Avoidant-Dissmising Attachment)」。焦慮依戀者在長大之後，對於關係會抱持著一種很不確定的感受，不確定這個世界是不是可愛的，也不確定自己是不是值得被愛的。林以正老師很喜歡用這樣的對話，來詮釋焦慮依戀者：
「你為什麼愛我？」
「因為我覺得妳很美呀！」
「那麼有一天我不美了，你是不是就不再愛我了？」
「今天是什麼日子？」
「呃...我想想喔...我還真的想不到欸...」
「沒關係，今天什麼日子也不是，我只是想看看你有沒有騙我而已。」
焦慮依戀者會不斷地採用一些問題來測試自己的伴侶，來確定自己是不是值得被愛的。而逃避依戀者也會有類似的行為，因為她們根本不相信自己是值得被愛的，於是在他人愛上自己時，總是懷疑對方別有居心，於是也會透過不斷的測試對方，來證實自己是不值得被愛的。
之前，我去聽了謝文宜心理師的演講，她講了一個很生動的例子，描述了這樣子的戀愛模式：
「我前女友根本不相信為什麼我會愛上她，她覺得我比他好看多了，又有很多人喜歡，又這麼的有才華，而她覺得她自己只是一個平凡的女生而已，即使我說了她可愛，她也不相信自己是可愛的，總是不斷懷疑我對她的心意；在這一段關係裡，我就像是一頭獅子，而她就像是馬戲團的表演者，拿著一個火圈要我跳過去，要我不斷證明我愛她，每當我跳過去之後，她又拿出更小的火圈，不斷地要我跳，到最後，甚至拿出了雙火圈，不斷地轉轉轉，要我從兩個火圈之中的縫隙跳過去.......在那一段關係裡面，我真的好累好累.......」
看到了嗎？那15個標準當中，有一項是會讓妳總是覺得自己好漂亮，但是如果妳自己都不覺得自己是值得被愛的，那麼對方給了妳再多的稱讚，妳也只會認為那是對方的敷衍而已。而這一些自我實現的預言(self-fulfilling prophery)，總讓妳得到妳想要的答案──「我是不值得被愛的」。
但是，如果妳不幸是個不安全依附者，要怎麼讓從愛情當中獲得安全感呢？這並不是一個簡單而容易的問題，就如同林以正老師最愛說的，find a easy way out，找到一個似是而非的答案，其實並不能解決問題，因為這是需要時間跟耐心的。除了去諮商、多讀有深度的愛情書、少看這些沒有科學根據的文章、多讀我寫的文章（笑）之外，我的諮商師也提出了一個很實際的方式：
「如果是我的話，我會試著去把我的擔心直接告訴我的伴侶。因為如果事情放著放著這樣下去，也不會變好，到最後還是分手，連彌補的機會都沒有；但是，如果我試著跟她說的話，或許還有一些機會，而且很多時候，我們在把我們的擔心告訴了我們的伴侶之後，其實我們會發現，她並不是我們所想像中的那樣，她還是能夠接納我們的不安與焦慮的。」
在親密關係中的很多時候，我們反而不敢把心裡的擔心告訴對方，結果總要到了分手之後，才突然了解到，原來對方在這段關係裡面，默默受了這麼多的傷痕，而我們彼此都不知道。John Gottman 曾經這樣說，根據他的觀察，有69%的伴侶都有解決不了的問題，也就是說，當我們選擇了一個伴侶的時候，我們就選擇了一組問題，但是真正的重點不是在解決問題，而是我們能不能夠站在同一陣線，一起去面對彼此的脆弱與不安[6]，如果你希望能夠獲得一位，「會讓你覺得誠實是件很舒服的事情」的伴侶，那麼妳是否也能對對方坦承自己的脆弱與不安，就變得十分關鍵了。
除了讓和伴侶講出自己的脆弱之外，把妳的擔憂寫下來，並且用實際的例子反駁，也是很重要的一點，伴侶給予自己安全感固然重要，但是當妳有了太多非理性信念(irrational believe)時，伴侶給妳在多也是枉然。
04. 會向你吐露所有事、會永遠對你誠實
在一堂「助人者自我覺察」的課程當中，吳麗娟老師曾經這麼說：
「親密關係當中，我們需要的不是把彼此合而為一，而是在彼此當中保留一些各自的隱私。一段愛情如果讓彼此失去了自我，兩個人合而為一，那麼我們就失去了做自己的權利。」
而當我們對對方吐露了所有的秘密，可能反而會引來不必要的爭執。我有一些認識的朋友，會在親密關係當中檢查對方的通聯記錄，看到了對方和異性朋友的聊天內容，對方只是單純的和對方開開玩笑，而他的伴侶卻怎麼也不相信「只是朋友」的說法。原本好好的關係，卻因為彼此之間沒有保留任何隱私，反而起了一些爭執。愛情裡面總有一些不能跟情人說的話，有時候問太多了，不但讓彼此失去自我，更有可能把一些子虛烏有的事情，成了愛情決裂的導火線。
05. 會有分寸、絕對不會對你動粗
我們確實都需要一段讓自己安心的感情，尤其是吵架時會抓住分寸，不會對自己動手等等，都是女孩們很需要的安全感。
但是如果如文中所提的「吵架的時候能冷靜的和你討論事情，不會因此失了分寸。」那麼很抱歉，我不覺得會有這種人，Gottman 也說他不曾看過。更重要的是，不是吵架時能不能夠冷靜下來，而是是否能在吵架時適時喊停，或是用幽默的方式化解爭執。但是一個巴掌拍不響，就如同吳麗娟老師所說的，「問題是互動出來的。」，雙方的爭執越演越烈，使得彼此都想將對方置於死地，根據 Gottman 的研究，其實這也是互動出來的結果。
既然問題是互動出來的，那麼又該怎麼辦呢？Gottman 說，如果能夠每周挑一天，坐下來好好討論彼此的議題，其實有助於關係的和諧。他希望伴侶們能夠輪流表達自己想討論的議題，當一方在說的時候，另一方就負責聽，而不要急著反駁對方。在說的時候，說出自己希望對方怎麼做，會比希望對方不要做什麼，來得更有建設性：因為沒有所謂的有建設性的批評，所有的批評都只會引來防衛而已。
至於對方是不是會對自己動粗呢？雖然我們都不希望找到一個會對自己拳腳相向的伴侶，但是有時候，其實是我們自己讓自己陷入這樣的關係當中的。精神分析學派發現，有許多人雖然不希望另一半對自己動粗，但是他們卻會不斷找到會對自己動粗的另一半，因為在他們的潛意識裡，他們認為自己有能力去克服上一段關係，或是童年親子關係的挫折，他們在潛意識當中，相信自己能夠在這樣的關係裡獲得愛，並且改變對方，於是不斷讓自己陷入同樣的愛情關係裡，即使痛苦不堪而分了手，卻又在下一段關係當中，重現相同的互動模式。
伊東明把這樣的親密關係，大致上分成了共依存者和逃避依存者。共依存者總是讓自己陷入痛苦的關係當中，被對方予取予求，還是安慰自己對方有一天會改變，只要對方不離開自己，他就什麼都願意做，而他們很容易和逃避依存者進入一段親密關係；逃避依存者則是會逃避親密關係的付出，害怕承諾與溝通心事，總是從共依存者身上索求無度，卻又不願意真正付出愛與關懷。因為這兩種人，剛好補足了彼此關係中的需求，於是儘管痛苦，卻會不斷的交織出一段段傷痕累累的舞蹈。而這就好像是成癮行為一般，陷在裡面的人將會不斷的沉淪、自責、企圖逃離，而又再次地陷入類似的關係模式當中。所以，若是想要尋找一段健康的關係，那麼也得問問妳自己，妳是否總是讓自己不停地陷入危險愛情當中。
06. 會不斷增強自己
這一項當中，原文提到了「好男友會和你一起成長，會不斷精進自己的能力。」，其實這就是所謂的米開朗基羅效應。曾經有人問米開朗基羅說，為什麼你能夠雕出這麼美的雕像？米開朗基羅回了他一句很有哲理的話：
「我只是把他的雜質去掉了而已。」
「愛要精心來雕刻男/我是米開朗基羅合/用心刻畫最幸福的風格」，在親密關係當中，如果我們能夠看到伴侶所期望的自己，而不是把對方塑造成自己想要的樣子，鼓勵、支持伴侶成為自己想要的樣子，那麼這就是米開朗基羅效應的精隨了。因此，如果妳希望妳男友能夠與妳彼此相互成長，那麼，妳是否也能當一個好的雕刻師，「尊重並支持他想要的夢想，而不是去改變他」也是很重要的。
07. 會做得比說得多
如果你希望能夠找到一個身體力行去實踐愛情的伴侶，那麼妳的付出也是同樣重要的，畢竟愛情是兩個人互動出來的成果，就好像雙方在跳一隻舞，需要彼此的配合才能跳下去。
關於改變，許多人會有一個很弔詭的迷思：「為什麼對方還不願意改變呢？」，但是事實上，要改變對方是非常難的。黃柏嘉心理師曾這麼說：
「改變就好像兩個人抱在一起，從山上往下滾。雙方都喊著要對方放手，卻不願意自己先放開手，那麼就會滾到山底下去。改變也是一樣，當你喊著要對方改變的時候，為什麼不先改變自己呢？」
前面提到的謝文宜心理師也說：
「要改變對方，必須要先放下期待，因為期待將帶來壓力，壓力則會讓人戰或逃，而變得越不想改變。然後要改變對方，要先改變妳自己，先給先贏，只要對方是重視妳的，看到妳的改變，就也會跟著改變了。最後，要好好記住四句箴言，多說對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我，這個四句箴言，將為你們的改變，帶來更多的力量。」
因此，想要獲得一個做的比說的多的伴侶，妳是否也願意著手去做呢？如果上面的這些，妳都能夠仔細思考，把自己能做的部分做得更好，我想，要獲得一位願意「會永遠在你身邊」的伴侶，便不會是一件太困難的事情了。
參考文獻：
1尹常年 1997 產品造型與消費者反應之研究-以 婚紗 禮服為例
2林育嘉 1997 婚紗攝影 ，寫真拍攝
3陳鍬玲 2001 美體攝影下的女性身體論述
資料來源：女人迷
e時尚
十個一定要知道的愛情道理
市面上的兩性書籍何其多，但卻少有一本書能寫出多數人集體的故事，共同的痛處，這本《13劃，愛：13個我們痛過才懂的愛情道理》裡頭的許多故事都似曾相識，而背後的愛情道理卻是我們常常忽略的。
當時選擇去愛的理由，就是一定要比「一個人」更好，才去愛。
愛情跟世界上很多事情一樣都有對錯，你喜歡的型和你要的幸福，一直都是兩件不一樣的事情，你可以選擇把錯的人忘掉，總有一天你會慶幸自己當初做到了，才讓自己遇見真正的幸福，讓自己幸福一直都是自己的責任。
你要的只是一份真心的愛，那就不要讓複雜的人，混亂了自己的人生。
他無法對愛情專心的理由有很多，他很貪心，他始終無法專屬於你，他總是說著那些奇怪而複雜的理由，這時候你該學會放手，因為把自己放在錯誤的緣分裡，為不懂得珍惜你的人吃苦，是一件多麼不值得的事情。
你一直在尋找幸福，而最好的幸福，就是「一起長大」。
愛，是兩個願意一起成長的人，而會讓幸福留下來的，是兩個人都一直可以在那份感情裡獲得成長。二十歲的我們，對愛情花費最多的時間是在判斷這份感情的真假；三十歲的我們，開始判斷自己的付出跟回收是否成正比；四十歲的我們，對愛情最大的在乎則在於自己是不是真正的快樂。
你可以難過，但絕對不要因為愛而懷疑自己。
聰明的女人總是目光放在前方，她們幾乎不浪費時間去懷疑自己，期許下一次更能分辨遇見的是不適真正適合自己的人。你曾經為愛更隆重、也更真實的改變，但其實你真正需要的，只是一個懂得欣賞你的人而已，外表美的人遇見愛的機率可能比較高，但心可愛的人才能真的把愛留下來。
自私的人總是反反覆覆，永遠給不出永恆的答案。
愛也有分「無私」和「自私」的愛。只有兩顆心都願意努力無私，才有可能真的越靠越近，也才有機會真的走到幸福，不需要去揣摩一個人的心意，也不要再浪費時間去等待一個自私的人，因為他們的答案總是反反覆覆，要彼此都願意付出，「幸福」才能成立。
你在每份愛唯一要確定的，是正在努力的「現在」。
你身處的，是愛的「現在」，這才是每份愛裡最重要的事情，幸福一直都只存在於現在，你一定要現在就幸福，未來才有可能會繼續幸福。我們會在愛裡學到的東西很多，但是珍惜，才是我們在愛裡最重要的課題。
願意從你的角度去想的，才能給出對的幸福。
你總是為他「想」，為他的所作所為找一個合理的理由，但一份感情能不能投資，關鍵在於他願不願意從你的角度去思考，願意替你想，才能感受妳為這份感情所做的努力；兩個願意一直替彼此想的人，才能一起走長遠的路。
不再做一個感情裡的好人，因為感情裡的好人，都是不快樂的人。
我們真正應該做的「好人」，是先對自己「好」，然後再去對別人好的「人」。如果要當一個好人，會讓自己傷心，那就讓我們不要做這件好事；不要明明還做不到，卻要假裝原諒，因為自己才是最重要的。
最可怕的不是愛錯，而是將錯就錯，繼續做一個明知故犯的人。
最大的損失並不是愛錯，而是在愛錯之後，還持續讓自己一點一滴消逝的自尊，還有最珍貴的自信。沒有人可以保證我們最後一定能找到真愛，所以我們才更要記得，在尋找的過程裡，絕對不要先賠上自己。
心底最好的位置不該浪費給過去，你一定可以放進一個更好的人。
當他已經不在乎妳，妳已經不再是他最重要的人，妳只是跌了一跤，並不用因為這樣而懷疑自己再也無法走路，因為總有一天，妳也將不再在乎他。「愛情」總是會因為我們又遇見了一個人，而有了新的可能。
(摘自： 新娘秘書 資訊網)
參考文獻：
1李文吉 1994 攝影的哲學思考
2許富鳳 2002 蒙太奇季法應用於 婚紗 攝影知創作研究
3張媛玲 1997 台北 婚紗攝影 的社會學研究
資料來源：marieclaire
http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=592&lang=tw
當時選擇去愛的理由，就是一定要比「一個人」更好，才去愛。
愛情跟世界上很多事情一樣都有對錯，你喜歡的型和你要的幸福，一直都是兩件不一樣的事情，你可以選擇把錯的人忘掉，總有一天你會慶幸自己當初做到了，才讓自己遇見真正的幸福，讓自己幸福一直都是自己的責任。
你要的只是一份真心的愛，那就不要讓複雜的人，混亂了自己的人生。
他無法對愛情專心的理由有很多，他很貪心，他始終無法專屬於你，他總是說著那些奇怪而複雜的理由，這時候你該學會放手，因為把自己放在錯誤的緣分裡，為不懂得珍惜你的人吃苦，是一件多麼不值得的事情。
你一直在尋找幸福，而最好的幸福，就是「一起長大」。
愛，是兩個願意一起成長的人，而會讓幸福留下來的，是兩個人都一直可以在那份感情裡獲得成長。二十歲的我們，對愛情花費最多的時間是在判斷這份感情的真假；三十歲的我們，開始判斷自己的付出跟回收是否成正比；四十歲的我們，對愛情最大的在乎則在於自己是不是真正的快樂。
你可以難過，但絕對不要因為愛而懷疑自己。
聰明的女人總是目光放在前方，她們幾乎不浪費時間去懷疑自己，期許下一次更能分辨遇見的是不適真正適合自己的人。你曾經為愛更隆重、也更真實的改變，但其實你真正需要的，只是一個懂得欣賞你的人而已，外表美的人遇見愛的機率可能比較高，但心可愛的人才能真的把愛留下來。
自私的人總是反反覆覆，永遠給不出永恆的答案。
愛也有分「無私」和「自私」的愛。只有兩顆心都願意努力無私，才有可能真的越靠越近，也才有機會真的走到幸福，不需要去揣摩一個人的心意，也不要再浪費時間去等待一個自私的人，因為他們的答案總是反反覆覆，要彼此都願意付出，「幸福」才能成立。
你在每份愛唯一要確定的，是正在努力的「現在」。
你身處的，是愛的「現在」，這才是每份愛裡最重要的事情，幸福一直都只存在於現在，你一定要現在就幸福，未來才有可能會繼續幸福。我們會在愛裡學到的東西很多，但是珍惜，才是我們在愛裡最重要的課題。
願意從你的角度去想的，才能給出對的幸福。
你總是為他「想」，為他的所作所為找一個合理的理由，但一份感情能不能投資，關鍵在於他願不願意從你的角度去思考，願意替你想，才能感受妳為這份感情所做的努力；兩個願意一直替彼此想的人，才能一起走長遠的路。
不再做一個感情裡的好人，因為感情裡的好人，都是不快樂的人。
我們真正應該做的「好人」，是先對自己「好」，然後再去對別人好的「人」。如果要當一個好人，會讓自己傷心，那就讓我們不要做這件好事；不要明明還做不到，卻要假裝原諒，因為自己才是最重要的。
最可怕的不是愛錯，而是將錯就錯，繼續做一個明知故犯的人。
最大的損失並不是愛錯，而是在愛錯之後，還持續讓自己一點一滴消逝的自尊，還有最珍貴的自信。沒有人可以保證我們最後一定能找到真愛，所以我們才更要記得，在尋找的過程裡，絕對不要先賠上自己。
心底最好的位置不該浪費給過去，你一定可以放進一個更好的人。
當他已經不在乎妳，妳已經不再是他最重要的人，妳只是跌了一跤，並不用因為這樣而懷疑自己再也無法走路，因為總有一天，妳也將不再在乎他。「愛情」總是會因為我們又遇見了一個人，而有了新的可能。
(摘自： 新娘秘書 資訊網)
參考文獻：
1李文吉 1994 攝影的哲學思考
2許富鳳 2002 蒙太奇季法應用於 婚紗 攝影知創作研究
3張媛玲 1997 台北 婚紗攝影 的社會學研究
資料來源：marieclaire
http://e-v.com.tw/blog_info.php?BAID=592&lang=tw
2016年11月14日 星期一
婚前一定要說清楚的10個問題
醒醒吧，這世界哪來這麼多相知相惜的程又青李大仁！更多人婚後才發現相愛容易相處難，「因了解而分開」慘痛認賠殺出。究竟要怎麼確定眼前這人就是真正的 Mr 或 Ms Right？專家建議你婚頭前，一定要和另一半開誠布公地聊聊這10個問題！
大家都聽過「因誤會而結合，因了解而分開」，講起來很灑脫，可是每當魯編聽說身邊新婚不久的朋友，一兩年後分居甚至離婚，總會在心裡重播他們婚禮上甜蜜的畫面，想起那付之東流的紅包錢不禁一陣唏噓。婚姻這檔事，真的沒那麼簡單（茶）。
很多人除了希望找到一個人生兒育女、安穩共度餘生，還期望另一半是最好的朋友和知己，永遠無條件懂你、挺你、疼你。可是醒醒吧！這種浪漫愛情喜劇的期待太好萊塢了，別忘了你和伴侶交往前根本是陌生的兩條平行線。情感專家指出，許多情侶可能因為害羞、不關心，或希望保留浪漫的神祕感，不敢在關係早期，互相詢問可以幫助建立穩固婚姻基礎（但可能難以回答）的問題，反而可能會導致婚後的失望。美國「關係增進研究機構」執行總監羅伯特斯庫卡說，「有些問題如果不在婚前處理，婚後還是要面對。」也是，阿嬤有說，出來跑總是要還的啊。
所以，專家建議了以下10個問題，或許有點私密，或許有點尷尬，或許討論起來會吵架（呃，那就代表戳到你們彼此認知上的盲點！）但這些問題能激發開誠布公的討論，給情侶們一個在無可挽回之前分享秘密的機會。想確認你們是不是禁得起考驗的CP？請找個燈光美氣氛佳的時機誠實聊聊吧！
Q1：家裡發生爭執時，你的家人會摔盤子、冷靜討論、還是沉默不理？
每個人難免都會受到原生家庭的影響，這個問題非常重要，能讓你一窺伴侶到底是會模仿父母的衝突化解方式，還是會加以避免！
Q2：我們會生小孩嗎？將來有小孩的話，你會幫忙換尿布嗎？
關於孩子的討論，重要的是不要只講覺得伴侶愛聽的話。情侶應該坦率討論是否生小孩？生幾個？哪個階段生？想像中自己是怎樣的父母？同時，在計畫懷孕前做好避孕措施也很重要。有時意料之外的懷孕與延伸的種種問題，很有可能讓原本甜蜜無事的兩人世界產生裂隙。
Q3：兩人和彼此「前任」的關係，對彼此是幫助還是阻礙？
伴侶和前任分手的經驗，有時會讓他成為更懂珍惜的人，避免重蹈覆轍；但也可能有人因此如驚弓之鳥，反而會對當下的伴侶有一些不公平的比較。若兩人不願直截了當談論過去，很有可能對過去的事還有嫉妒或苛責的情緒。真正成熟的婚姻關係，要能夠接受對方「和你在一起前是有歷史的」，重點是專注在開創兩人共同的未來。
Q4：你的負債會算到我頭上嗎？若負債的是我，你願意金援嗎？
最容易成為離婚導火線的就是伴侶處理財務的態度。向伴侶透露自己的債務訊息非常重要（不然就是詐騙啊！）兩人應該討論對財務獨立的看法，若雙方收入差異很大，建議根據收入比例建立基本支出預算。千萬別覺得談錢傷感情！要維持一個「家庭」本來就是樣樣都離不開錢哪～
Q5：你最多願意花多少錢，買一雙鞋、一組沙發、或一輛車？
情侶們應該確保對財務的「謹慎」或「冒險」程度一致，最多願意花多少錢買一輛家用車是很不錯的指標。或是也可以把問題換成，會在哪些方面毫無顧忌地花錢？（婚前知道總比婚後無奈接受或因此吵架好哪～）
Q6：你能接受我不帶你、自己去做一些事嗎？
不管是男人或女人，婚後都還是需要自己的時光，可以跟麻吉或姊妹淘 hang（靠） out（夭）。為了避免婚後另一半感到被排斥疑神疑鬼，或是兩人期待值不同（好比老婆期待周日雙人浪漫早午餐，老公只想早點出門騎單車），建議大家先和伴侶討論婚後需要多少私人空間～
Q7：我們喜歡彼此的父母嗎？
這題對亞洲家庭來說尤其事關重大，君不見多少CP就是因為雙方父母，從婚禮籌備吵到騙囝仔的方式，到最後不歡而散。基本上，只要你和伴侶立場一致，對婚姻就不會有太大危機；但若一方有些 family issues，又不願意面對或和解，對你們的婚姻健康就不是好兆頭。同時，其實從分析彼此父母的優缺點，也能對兩人的伴侶關係有所啟發喔！
Q8：性對你來說多重要？
在一段健康的關係中，雙方應該要能討論性方面的愛好和做愛的頻率。如果雙方期待通過性獲得的東西不同，好比一方想獲得歡愉，一方想藉機感受年輕（一夜七次郎？）可能就需要協商，才能確保雙方都金滿意。是也不用簽「做愛協議書」啦，但能婚前坦誠談談總比婚後暗自咬棉被垂淚好啊。
Q9：我身上有哪些你欣賞的特質？哪些你無法忍受？
搭拉，相愛容易相處難就是出現在這節骨眼上兒啊。好比有些人婚前只覺得有「節儉」美德，婚後才發現根本一塊錢打24個結，好比夫妻出國玩，從機票旅館三餐買禮品什麼錢都堅持一人付一半，5摳10摳也算得超清楚.......恐怖了吧！如果事先知道伴侶有些特質會消磨你的愛慕之情，請在踏入婚姻前想清楚，你會選擇怎麼辦？是要甘願做歡喜受，還是設下某些底線？
Q10：你覺得十年後的我們會變怎樣？
嗶嗶！這題不是讓你回答會變成大肚阿桑或禿頭大叔的喔。是比方說像「一起搬進屬於我們的透天厝」、「有兩個可愛的小孩，每年全家出遊一次」、「感情依然甜如蜜每週五一起約會」之類的喔。請將這題的答案記在心裡，這有助於配偶一邊努力實現在婚姻關係上的終極目標，一邊解決眼下的衝突（就是教你吵架時趕快想想：等等～房貸還沒付完捏～）這種討論也提供了一種機會，可以了解伴侶是否會在雙方關係惡化時考慮離婚；還是他們覺得不管發生什麼，婚姻都是一輩子的事。
希望這十個問題，都能幫助想婚頭的大家有效了解另一半最真實的想法！讓每對CP都能無限期甜蜜放閃，千萬不要被愛情的墳墓打敗啊！
參考文獻：
1黃瑄雅、郭品萱、陳雅婷 婚紗 攝影之淺析
2聯合線上 美麗新娘 輕鬆圓夢
3鄭正清 1999 台灣 婚紗攝影 之消費者生活型態集群研究
資料來源：marieclaire
e時尚
大家都聽過「因誤會而結合，因了解而分開」，講起來很灑脫，可是每當魯編聽說身邊新婚不久的朋友，一兩年後分居甚至離婚，總會在心裡重播他們婚禮上甜蜜的畫面，想起那付之東流的紅包錢不禁一陣唏噓。婚姻這檔事，真的沒那麼簡單（茶）。
很多人除了希望找到一個人生兒育女、安穩共度餘生，還期望另一半是最好的朋友和知己，永遠無條件懂你、挺你、疼你。可是醒醒吧！這種浪漫愛情喜劇的期待太好萊塢了，別忘了你和伴侶交往前根本是陌生的兩條平行線。情感專家指出，許多情侶可能因為害羞、不關心，或希望保留浪漫的神祕感，不敢在關係早期，互相詢問可以幫助建立穩固婚姻基礎（但可能難以回答）的問題，反而可能會導致婚後的失望。美國「關係增進研究機構」執行總監羅伯特斯庫卡說，「有些問題如果不在婚前處理，婚後還是要面對。」也是，阿嬤有說，出來跑總是要還的啊。
所以，專家建議了以下10個問題，或許有點私密，或許有點尷尬，或許討論起來會吵架（呃，那就代表戳到你們彼此認知上的盲點！）但這些問題能激發開誠布公的討論，給情侶們一個在無可挽回之前分享秘密的機會。想確認你們是不是禁得起考驗的CP？請找個燈光美氣氛佳的時機誠實聊聊吧！
Q1：家裡發生爭執時，你的家人會摔盤子、冷靜討論、還是沉默不理？
每個人難免都會受到原生家庭的影響，這個問題非常重要，能讓你一窺伴侶到底是會模仿父母的衝突化解方式，還是會加以避免！
Q2：我們會生小孩嗎？將來有小孩的話，你會幫忙換尿布嗎？
關於孩子的討論，重要的是不要只講覺得伴侶愛聽的話。情侶應該坦率討論是否生小孩？生幾個？哪個階段生？想像中自己是怎樣的父母？同時，在計畫懷孕前做好避孕措施也很重要。有時意料之外的懷孕與延伸的種種問題，很有可能讓原本甜蜜無事的兩人世界產生裂隙。
Q3：兩人和彼此「前任」的關係，對彼此是幫助還是阻礙？
伴侶和前任分手的經驗，有時會讓他成為更懂珍惜的人，避免重蹈覆轍；但也可能有人因此如驚弓之鳥，反而會對當下的伴侶有一些不公平的比較。若兩人不願直截了當談論過去，很有可能對過去的事還有嫉妒或苛責的情緒。真正成熟的婚姻關係，要能夠接受對方「和你在一起前是有歷史的」，重點是專注在開創兩人共同的未來。
Q4：你的負債會算到我頭上嗎？若負債的是我，你願意金援嗎？
最容易成為離婚導火線的就是伴侶處理財務的態度。向伴侶透露自己的債務訊息非常重要（不然就是詐騙啊！）兩人應該討論對財務獨立的看法，若雙方收入差異很大，建議根據收入比例建立基本支出預算。千萬別覺得談錢傷感情！要維持一個「家庭」本來就是樣樣都離不開錢哪～
Q5：你最多願意花多少錢，買一雙鞋、一組沙發、或一輛車？
情侶們應該確保對財務的「謹慎」或「冒險」程度一致，最多願意花多少錢買一輛家用車是很不錯的指標。或是也可以把問題換成，會在哪些方面毫無顧忌地花錢？（婚前知道總比婚後無奈接受或因此吵架好哪～）
Q6：你能接受我不帶你、自己去做一些事嗎？
不管是男人或女人，婚後都還是需要自己的時光，可以跟麻吉或姊妹淘 hang（靠） out（夭）。為了避免婚後另一半感到被排斥疑神疑鬼，或是兩人期待值不同（好比老婆期待周日雙人浪漫早午餐，老公只想早點出門騎單車），建議大家先和伴侶討論婚後需要多少私人空間～
Q7：我們喜歡彼此的父母嗎？
這題對亞洲家庭來說尤其事關重大，君不見多少CP就是因為雙方父母，從婚禮籌備吵到騙囝仔的方式，到最後不歡而散。基本上，只要你和伴侶立場一致，對婚姻就不會有太大危機；但若一方有些 family issues，又不願意面對或和解，對你們的婚姻健康就不是好兆頭。同時，其實從分析彼此父母的優缺點，也能對兩人的伴侶關係有所啟發喔！
Q8：性對你來說多重要？
在一段健康的關係中，雙方應該要能討論性方面的愛好和做愛的頻率。如果雙方期待通過性獲得的東西不同，好比一方想獲得歡愉，一方想藉機感受年輕（一夜七次郎？）可能就需要協商，才能確保雙方都金滿意。是也不用簽「做愛協議書」啦，但能婚前坦誠談談總比婚後暗自咬棉被垂淚好啊。
Q9：我身上有哪些你欣賞的特質？哪些你無法忍受？
搭拉，相愛容易相處難就是出現在這節骨眼上兒啊。好比有些人婚前只覺得有「節儉」美德，婚後才發現根本一塊錢打24個結，好比夫妻出國玩，從機票旅館三餐買禮品什麼錢都堅持一人付一半，5摳10摳也算得超清楚.......恐怖了吧！如果事先知道伴侶有些特質會消磨你的愛慕之情，請在踏入婚姻前想清楚，你會選擇怎麼辦？是要甘願做歡喜受，還是設下某些底線？
Q10：你覺得十年後的我們會變怎樣？
嗶嗶！這題不是讓你回答會變成大肚阿桑或禿頭大叔的喔。是比方說像「一起搬進屬於我們的透天厝」、「有兩個可愛的小孩，每年全家出遊一次」、「感情依然甜如蜜每週五一起約會」之類的喔。請將這題的答案記在心裡，這有助於配偶一邊努力實現在婚姻關係上的終極目標，一邊解決眼下的衝突（就是教你吵架時趕快想想：等等～房貸還沒付完捏～）這種討論也提供了一種機會，可以了解伴侶是否會在雙方關係惡化時考慮離婚；還是他們覺得不管發生什麼，婚姻都是一輩子的事。
希望這十個問題，都能幫助想婚頭的大家有效了解另一半最真實的想法！讓每對CP都能無限期甜蜜放閃，千萬不要被愛情的墳墓打敗啊！
參考文獻：
1黃瑄雅、郭品萱、陳雅婷 婚紗 攝影之淺析
2聯合線上 美麗新娘 輕鬆圓夢
3鄭正清 1999 台灣 婚紗攝影 之消費者生活型態集群研究
資料來源：marieclaire
e時尚
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